浙江
《天龍八部》里的慕容復，一出生就被起名叫“復”，隨時隨地都得記得復國大任。
西夏公主招駙馬，一一問過來：“你平生最快樂的時光？”“你最愛的人？”“你最愛的人什么樣子？”
慕容復被問到這句話時回答不出。他為了父母家族的要求忙忙碌碌，“我沒什么最愛之人”，最快樂的時光則“那是將來，不是現在”，完全寄托在無限延遲的將來，永遠無法兌現。
到《天龍八部》結尾，背負了祖祖輩輩宏大理想的慕容復瘋了，去跟一群小孩玩角色扮演游戲，才終于獲得了一點快樂。
戴安娜·鮑姆林德——一個發展心理學家——以及研究者埃莉諾·麥科比和約翰·馬丁說過，父母分四類：
放養。
權威。
忽視。
統治。
忽視就是完全不管。放養就是千依百順。權威就是關愛但也執行規則。
統治型是：要求絕對服從，用威脅羞辱懲罰來控制孩子，不關愛，少支持，只要求，而且是苛刻的要求。
這類父母的孩子，仿佛不配擁有“當下的快樂”，所有的快樂都被鎖在某個遙遠的未來。許諾了未來但不兌現。快樂也是要被允許的。
于是孩子也就越來越多討好型人格。
這樣的父母得以產生，新西蘭惠靈頓的莫森·約山盧和丹·維耶斯二位，寫過個論述，說東亞有些地方的文化里，由于持久地苛刻要求和艱難的精神處境，于是相信人快樂了就會樂極生悲；人一旦滿足了就會被懲罰。他們相信幸福很脆弱，極不穩定，會引來命運的憎恨。在這類文化里，快樂是有罪的是膚淺的，千萬不要輕易快樂。這就是慕容復那種，快樂只在將來，不在現在。
他們自己大概吃了太多苦，相信人生的苦樂守恒。你今天享福過度，明天就要遭罪。為了預防未來的災難，不如主動吃苦。他們自己不太快樂，也看不得孩子快樂。要打擊一下孩子，才能覺得心安理得。而這種痛苦會代代相傳。
我有不止一個自己都到了奶奶外婆年紀的長輩，親口承認過：她們討好父母，是因為更上一輩的偏心；于是她們一邊跟長輩相處時渾身緊張，一邊也希望得到長輩的認可，于是也就認同了這種模式。
我也見過不止一個自己都當了爺爺外公的長輩，說他們一直在擔心這擔心那，因為從小到大都被要求家庭至上，人無遠慮必有近憂，吃苦在前享受在后，然后一輩子沒怎么享受過；而且要居安思危，要出人頭地，自己無法出人頭地，就會反過來繼續要求自己的孩子出人頭地。
人童年時的創傷，并不會隨時間自愈，心理陰影會代代相傳，影響自己的孩子。以至于許多孩子為自己父母的心理陰影買單。
然后進入下一輪死循環。
要分辨這類家長，其實很容易。
要么是他們要你做什么事時，從來不解釋，只板著臉“按我說的就對了?！薄案陷呑尤擞惺裁蠢砗弥v？”“我還會害你嗎？”
要么是他們一面要控制孩子，一面也隱約覺得不對。為了維持一個無可置疑的立場，凡事出口，必先自我防衛，甚至此地無銀。
“不是我說你?！?/p>
“不是我要管你，是你自己做得不對?！?/p>
“不是我要兇你，我是為了你好?！?/p>
“不是買不起，是不想慣著孩子。”
“不是嫌貴，是沒有性價比?！?/p>
這一切和“不是不相信啊，就是想開開眼界”異曲同工。
當然父母做到這份上，其實也就和老板們差不多了：他們都相信快樂是守恒的，你的快樂多了，他們就會少了。所以要批量控制你的快樂。
所以嚴酷到不讓你快樂的父母，去推演糟糕的不給你發錢的老板們，也是嚴絲合縫。
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