盡早遠離那些喜歡白嫖的人

▼點下方播放按鈕收聽十點主播林溪安朗讀音頻

看到一則新聞，內心些許震撼。

山東一名女子網購榴蓮后，以榴蓮發霉為由申請“僅退款”。

河南的商家覺得事有蹊蹺，專程驅車1600公里跨省維權，最終翻找垃圾桶找到包裝袋，并報警處理。

當時店家說了一句話：“不是為了這190塊錢，就是想討個說法。”

雖然很多人覺得店家太較真，但我很認可評論區的一條留言：

“要是有人已經把占便宜活成了習慣，那就可怕咯！”

仔細想想，確實如此。

生活里最讓人疲憊的，從來不是一次兩次的利益糾紛，而是那些習慣性白嫖的人。

他們白嫖的不只是金錢，還有別人的時間、精力、資源，以及毫無保留的善意。

剛開始，我們總以為對方只是愛占點小便宜。

后來才發現，一個人值不值得深交，不是看他能給你帶來多少快樂，而是看他如何對待別人的付出。

那些習慣白嫖的人，未必會立刻傷害你。

但一定會慢慢消耗你。

前幾年，我曾因為一件小事，重新認識了一位朋友。

有一次去她家做客，客廳里擺著一束很漂亮的鮮花。

花開得很好，包裝也很精致。

我順口夸了一句：“這花真好看，很貴吧。”

她笑著說：“免費的。”

我以為是商家做活動送的。

結果一問才知道，她前段時間在網上買了這束花，收到后拍照發了朋友圈，隨后又以“花材不新鮮”為由申請退款。

商家把錢退給了她，但那束花留在家里，開得很好看。

說完這事，朋友還補了一句：“反正商家賺得多，不差這一單。”

說實話，當時我心里有些不舒服。

特別是她那種理所當然的語氣，仿佛別人的付出，本就應該被消耗。

再回想我們相處中的許多細節，我發現，這并不是偶然。

每次聚餐，她總說下次請客，卻很少真的兌現；

經常找我幫忙免費改方案、看文案，從不在意我是否有空；

要借錢第一時間想到我，還錢的時候一拖再拖。

以前我總覺得，朋友之間不用算得那么清。

可那天看著那束花，我突然意識到，一個人占便宜的習慣，從來不會只出現在陌生人身上。

在朋友、同事、親人面前，往往也有跡可循。

心理學家亞當·格蘭特在《給予與索取》中，把人分為三種類型：

給予者、互惠者、索取者。

索取者最顯著的特征，就是把幫助視為應得。

他們對自己的付出格外敏感，對別人的付出卻習慣性忽略，從來不知道感恩。

不管是陌生人還是親友，他們在意的，從不是公平與否，而是自己有沒有占到便宜。

這樣的人，最消耗人的地方就在于：

你的付出再多，在他們眼里都只是“應該的”，沒有一句謝謝，也沒有半點回應。

而人與人之間最可貴的，從來不是誰占了誰的便宜，而是能夠看見彼此的付出。

你對我好，我對你也不賴。

心理學里，有個詞叫“登門檻效應”。

這個效應說的是，人們一般會先提出一個小要求，達成目的后繼續提出更大的要求。

對于白嫖型人格來說，他們通常會通過這樣的模式不斷測試，你的邊界在哪里，再慢慢升級索取。

前段時間，網上有位老師@金金分享自己的經歷。

幾年前，一個親戚找到她，說孩子學習成績不好，想讓她幫忙看看作業。

“就十分鐘，不耽誤你時間。”

礙于情面，金金只能答應。

可慢慢地，事情變了味。

從偶爾請教一次，變成每周固定來找她；

從看看作業，變成輔導功課；

后來甚至周末直接把孩子送過來，讓她幫忙照看和學習。

最讓她難受的是，對方從來不覺得這是麻煩。

有一次，她工作特別忙，實在抽不出時間，委婉拒絕了一次。

沒想到親戚立刻不高興了：“都是一家人，幫個忙怎么這么計較？”

甚至還來了一句：“這不是給你機會練手嗎？”

那位老師聽完語音，氣得半天沒說出話。

明明自己幫了這么久，到頭來，拒絕一次，反倒成了不近人情的人。

現實中，很多關系都是這樣走向失衡的。

第一次幫忙的時候，對方會感謝你；

第二次幫忙的時候，對方會依賴你；

可當第三次、第四次變成習慣以后，你有些人反而會忘記：

這些原本都是額外獲得的善意。

久而久之，要求越來越多，邊界也越來越模糊。

更值得警惕的是，當一個人長期免費獲得某樣東西時，他往往會漸漸忽略它原本的價值。

因為免費得到的東西，人們往往最容易低估它的價值。

就像這位老師，如果一開始就是清晰的付費咨詢，對方反而會更尊重她的時間，也更容易建立合理的期待。

《過猶不及》一書提到：

“邊界感，是成年人最重要的人際能力之一。”

很多時候，人之所以會被反復消耗，就是在一次次不好意思拒絕中，把自己的邊界一點點讓了出去。

而當開始設立邊界、甚至不再滿足對方的期待時，關系往往會迎來一個微妙的轉折，甚至反過來指責我們“不近人情”。

想要避免長時間被索取的人，要學會重新劃定邊界，讓關系回到平等的位置。

這不是冷漠，而是在提醒對方：

你的善意是有限的，你的時間和精力同樣需要被尊重。

這些年我采訪過很多人，也接觸過不少優秀的人。

我發現一個很有意思的現象：

真正厲害的人，反而特別怕占別人便宜。

我認識一位創業者，公司規模已經不小。

有一次，我幫他牽線認識了一位行業前輩。

事情談成后，他專門給我發來一段很長的信息表達感謝。

后來得知我正在為一個項目發愁，他又主動介紹了幾個關鍵資源。

我說你不用這么客氣，他說了一句話我記到現在：

“人幫人，從來沒有‘應該’這一說。”

那一刻我突然明白：

一個人靠不靠譜，看他說什么并不重要，重要的是，他如何對待別人的付出。

而判斷一個人值不值得深交，往往看三個細節就夠了。

1.他會不會感謝

一個真誠的感謝，意味著他看見了你的付出，并且承認這份付出是有價值的。

而那些習慣白嫖的人，缺少的恰恰是這一點。

他們接受幫助的時候心安理得，卻很少認真說一句謝謝。

因為在他們心里，很多幫助本來就是應該得到的。

2.他會不會記人情

這里的人情，不是讓人一輩子報恩，而是會不會主動記得別人曾經幫助過自己。

有句話說：“滴水之恩，未必要涌泉相報，但至少不要轉頭就忘。”

真正成熟的人，都有一種能力：別人幫過自己一次，會一直記在心里。

因為他們明白：

這個世界沒有那么多理所當然。

別人愿意幫你，是情分，不幫你，是本分。

記人情的人，通常更懂珍惜關系。而忘人情的人，往往更容易透支關系。

3.會不會主動創造價值

這是人與人之間最可貴的品質。

有些人不僅會感謝你、記住你，還會主動想：

我能為你做點什么？

我認識一個做自媒體的朋友，她特別擅長這個。

每次別人幫她一個忙，她不會只說“謝謝”，她會去想：

對方最近在忙什么？有沒有什么資源是我能對接的？有沒有什么信息是我能分享的？

所以她的人緣特別好，有意識地在維護每一段關系的平衡感。

她知道，任何單向付出的關系，最后都會崩塌。

這幾年我越來越認同，一個人過得舒不舒服，很大程度上取決于身邊是什么樣的人。

有些關系會滋養你，讓你變得輕松、自在；有些關系卻會不斷消耗你，讓你疲憊、內耗。

因為就像《黑天鵝》作者塔勒布所說：

“你有教養，不代表別人有底線。”

人到一定年紀，學會篩選什么樣的人值得留下，變成一件越來越重要的事。

把時間留給珍惜你的人；

把善意給知恩的人；

把真心放在能夠互相回應的關系里。

只有珍惜這份情分的人，才值得深交。

點個，愿我們都能遠離白嫖型人格，守護好自己的光。

作者 | 鹿呦呦

主播 | 林溪安，視頻號：林溪安。每日清晨和你說早安。

圖片 | 視覺中國，網絡（如有侵權請聯系刪除）

2秒加星標，再也不擔心找不到十點君↓↓