畢業8年，畫了一個階段性小句號

喵～大家周四好呀～

我每年會寫一篇復盤，記錄自己從2016年大學畢業到當前的變化。到今年，我已經畢業八年了。

這一年，我又“畢業”了一次。

過去八年，我的工作與生活狀態可以分成三個階段：

2016-2018 這兩年，我在國家電網工作。剛畢業，還沒接受自己“社會人”的身份，總感覺自己還是個學生。一邊學職場的“規矩”，一邊業余時間摸索愛好，剛好趕上了文字自媒體紅利，打開了一扇新世界的窗子。

2018-2021 這三年，懵懵懂懂創業了。因緣和合進入了營銷與公關行業，運氣大于個人努力。不知道訂單從何而來、不知道自己有什么核心競爭力、不知道創業是否是可持續的、不知道為什么會增長。別人看起來不明覺厲，自己內心迷茫的一筆。

2021-2024 這三年，走在內在提升與自我探索的道路上。2021年秋天，光華MBA和亮心私塾9班同時開學，2024年夏天，光華MBA和星辰二班同時畢業。創業經歷了一段短時間的動蕩，也在動蕩過程中逐漸變得清晰與堅定。知道自己的優勢是什么、短板是什么，越來越了解自己，也越來越了解他人、了解這個世界。

因為從2017年就開始寫公眾號啦，每個階段的點點滴滴、每周發生的讓我印象最深刻、有啟發的小事，基本上都有在公眾號“文字直播”過。

感謝大家一路走來的陪伴。陪伴我辭職離開穩定的工作，在我并不清晰未來的創業路上，為我加油打氣；陪伴我開課，實現我“當老師”的小愿望；見證我的婚禮；陪伴我糾結“上北大還是上復旦”，在評論區吵得不可開交；陪伴我一起參加MBA入學申請，又一步步面試、考試，錄取結果出來時，你們是最先知道的人；陪伴我認識丁老師、開始讀亮心私塾，私塾畢業后又讀星辰班；陪伴我經歷“從創業到失業”，等一陣事情又自動變好了。

最最重要的是，每周的文字，你們會來看，還會在評論區和我聊天。我和你們大多數人雖然從沒見過面，卻好像是隔著網線的知心朋友一樣。

前兩天還在跟劉同學說，“身邊的人來來往往，曾經很要好，后來大部分都成了過客。陪伴我我最久的人，除了你，好像就是我那些公眾號讀者了。”

真的超級超級感恩所有人。

這八年，最讓我感動的、也讓我內心最充滿力量的，是“被愛”。

愛是我從穩定的工作辭職時，全家人都反對，只有劉同學說“無論你做什么，老公都支持你”；是爸爸媽媽經過不理解、不舒服，最終還是妥協，允許我按自己想要的方式過一生；是橘長收到結婚禮金第一時間主動問我“你要不要用錢啊？你要用錢我借你”；是很多個“雙十一大促節”合伙人說“行了你先去睡覺吧，別熬夜，我來盯著”。

愛是丁老師隔三差五問我“最近身體怎么樣”，有時也是嚴厲的批評；是當同修們得知我的愿望是“傳播善知識”，幫我一起組學習局、提供場地、宣傳活動，給我無條件的支持；是這么長時間以來，很多次身體不適請假，讀者們總是說“好好休息，早日康復”而沒有一句埋怨。

我覺得自己好幸運——我何德何能，被這么多人愛著？

我今年31歲了。過去的31年，我的大部分時間在讓自己成為一個“普世價值里的成功者”：上學的時候好好學習，高考要考“985”；要找個好工作，“好工作”的定義是大企業或者體制內，穩定；要有高學歷，刷到TOP2才算可以。進入社會之后，“成功”的意義更被窄化成了“有錢”。普遍的審美就是“白瘦幼”，在之前很長一段時間里，我因為自己的容貌自卑。

可是，我見到有一些非常有錢的人，自己的公司規模很大，一年到頭忙到不著家。原本創業是為了給家人更幸福的生活，結果妻子“喪偶式育兒”，孩子跟自己很疏離。

我也見到了一些人，雖然沒有“文憑”，但是很有“文化”。講話幽默又深刻，身邊人都喜歡TA。自己的生活經營得非常好，很有大智慧。

我還見到一些高學歷的人，學校都是響當當的title，可是他們自己過得并不快樂，別人和他們相處也不快樂。他們好像永遠不滿意、永遠不知足，總是在爭奪“好了還要更好”。又很驕傲，講話咄咄逼人。

我見過已經非常漂亮的女孩子，還是嫌自己不夠美，把自己賺來的幾乎每一筆錢投入到臉上。五官越來越精致，臉上看不到一顆斑點和一絲細紋，可內心還是深深的不自信。

我看到環境中有很多偏見，其中有一些偏見，曾經我也有。人們在爭執的時候會講“請你理性一點”，“感性”常常被曲解為“無理取鬧”和“不講道理”。負面情緒是不被接受的，大家都想“做好情緒管理”；低谷是不被接受的，大家都想讓自己“變好變優秀”。

我們的世界是多元的，人也是千姿百態的。大家眼里“成功”與“好”的標準，真的是“正確”的嗎？

本科畢業八年，我又“畢業”了一次。從行為的層面來看，我是完成了兩段長達三年的學習經歷，從光華管理學院研究生畢業、亮心星辰班畢業。

從心理的層面來看，我用了八年時間，從普世價值的標準中畢業了。從今往后，我再也不想做什么，是為了成為“別人眼中的厲害”。

今天，就算給過往的人生畫了一個階段性小句號。

從某種意義上來說，我過去的人生，看似是為了“自己”而活，其實是為了“別人”而活。

說是“為自己”，是因為這些所有的“想要”，歸根到底都是為了證明“我”。因為很在意“我”，所以外界的標準才那么重要。其實是“為別人”，是因為在意的是，要成為父母眼中優秀的孩子、要成為別人眼中厲害的人、有別人眼里的好工作。

看起來樣樣都在為自己謀劃，其實內心是匱乏的。可能有了光鮮的履歷、很高的薪水，因為一直活在比較中、一直把別人當成競爭對手，內心對于外在世界的態度其實是排斥的。總是想要當“人上人”，時刻擔心自己階層掉落。這樣的人生，會活得很累很累。

“我”要優秀這件事，其實隱藏的含義是，“我要比競爭對手都厲害”，“我要把跟我競爭的人都踩在腳下”，以及“別人都厲害，就顯得我不夠厲害”。看起來是為了滿足父母的期待、為了滿足別人的眼光，最內核、最根本的基點還是“自我”太大了。

下一個八年，我要著重練習的是放下這個強大的“自我”（這當然是一個長期目標啦，現在還沒實現，我現在“自我”還是很大）。

放下“自我”并不是“討好型人格”，也不是“沒有邊界”。不是“我感覺到委屈，同時遷就你的意愿”，而是因為慈悲，因為看見對方的需要，愿意去滿足他們的需要。是因為自己有很多愛、很多力量，于是不需要再從別人那里爭奪愛與力量，只需要給予。

“放下自我”并不是隨便有個不熟的人來問我借錢，我都要答應；也不是有誰說了冒犯我的話，自己心里明明不舒服還要堅持笑臉相迎。而是在做每一件事的時候，是發自內心真正因為對方需要、設身處地為對方考慮而這樣做。

和別人談合作的時候，看到有一個條款對對方不利但是對自己有利，你是選擇告知對方還是假裝不知道？選擇告知對方，修改條款，這就是放下自我。幫助別人的時候，心里最底層的那個念頭是心想“看我厲害吧，只有我能做到”、“我提的這個問題很牛逼”、“讓你們來看看我的能力”，還是把這些都忘記，只是想著讓對方從困境中走出來？把“我能得到什么”的想法放在后面，這就是放下自我。

很難對不對？當然啦，我現在還做不到，所以說是目標嘛。

我在做功課的時候，有時會進入一個狀態，就是“心里沒有任何事物，沒有我也沒有他人，甚至沒有自己的身體”。因為看見眼前的種種景象都是心的劇本演繹的故事，是假的、是夢幻泡影，如果有痛苦，痛苦便如針從空氣中穿過，無法刺傷皮肉，這樣痛苦也沒那么痛了；同理，外在的、開心的事也不會那么欣喜若狂。

可惜因為我功力太淺，這個狀態能保持的時間很短，感受到了，通常沒幾天又被滾滾紅塵拉下水，回到具體的事件中糾纏了。

丁老師講過一個理論，說人格的發展有三個階段：

第一個階段是混沌。這個階段沒有自己的標準，心跟著外界走、跟著別人的眼光走。別人說什么是好就是好。

第二階段是外方內方。這個階段自己的標準開始越來越清晰，因為有了自己的標準，開始排斥一些與自己標準不同的人和事。

第三階段是外圓內方。內心是有標準的，有自己內在的堅持；同時外在的表現是圓融的、沒有攻擊性的，能夠包容與自己不同的人，允許與自己不同的想法存在。

如果你現在還在第一個階段，請不要懷疑自己。練習是有階梯的，上完一個臺階再上第二個。都還不知道“自我”是啥，不知道自己的邊界在哪里，就要先把“自己”找回來。討好型人格的人，遇到自己不喜歡的人事物，先學會拒絕、不擰巴，先學會讓自己舒服自己爽，別人讓你不開心就懟回去。等過了這個階段，心量大了，再學著去包容。

拿起來過，才能談“放下”。拿都沒拿起來過，談何放下？

我現在呢，是建立了一堆“字面”標準，還缺乏“實踐”檢驗。丁老師經常和我們說，“不要在順境中經常自稱是修行人，一遇到困難就變回普通人了”。一遇到事，往往就會發現，誒我認同的這個標準我做不到啊。會反反復復、會退轉，但總歸是能夠在不斷練習中螺旋上升、螺旋靠近。

這次“畢業”之后，下一個人生階段，我想把時間主要花在兩個部分：一是更多去探索世界“本質”的東西，二是在實踐中印證我學到的那些學問和道理。

關于第一點，是要時常聞思修，要一遍又一遍地去聽聞經典、看最源頭的智慧；還要留給自己足夠的時間來做功課。每天固定的功課就像正餐和睡覺一樣，而不是茶余飯后的小零食。過去三年，我做得還不夠好，有時候工作忙碌、外出回家比較累，做功課就偷懶懈怠了。反思，從今天開始改正。

關于第二點，我的長時間跨度的理論學習目前暫時告一段落，例如再去讀個其他專業的研究生或者博士，類似這樣的事近3-5年我肯定是不會再做了。如果遇到具體的問題需要理論支持，我可能會在短時間內補充一下相關的知識，不過這也是為了“解決問題”服務的。

不管現在外面的世界是什么樣的，我想，我都可以積極地創造一個我想要的小世界，去影響我能夠影響到的人。

“別人不聽你怎么說，而是看你活成什么樣子”。如果我的生命狀態是穩定的，別人靠近我，就會被這樣的穩定影響，就會感覺到安心。如果我沒有活出來，我只是說、只是夸夸其談，言行不一。我說什么，別人是不會理會的。

下一個人生階段，首先，我需要花更多的時間，來讓自己的內環境穩定。

在過去的人生中，無論是在學校時還是畢業之后，我發現自己最大的限制就是身體。“全力以赴”兩星期，接下來往往就是躺倒兩個月。大量的、海量的時間在恢復身體，只要累到了，接下來就是漫長的養病。

今年下半年，作為“下一個八年”中1/16的時間，我只想做一件事：探索一個適合自己的、細水長流、可持續發展的節奏。

我觀察到自己過往有一個模式，每當我“雄心壯志”一來的時候，就會拼命轉起來不管不顧。會做以下“作死”的行為：作為一個大I人，明知社交會消耗自己，為了練習“提問”，一天之內深度聊二十幾個人，卒；為了讓自己期待的想法早日落地，出差一日四城，接連半個月不回家，卒；心流來了寫文章/做課件，怕中途打斷重新進入不來，連續寫12個小時，卒；明明某段時間身體狀態不好，朋友邀請遠行，心生向往不顧勸阻非要去，剛到目的地，卒；特殊節氣對身體影響大，有活動邀約，按理應該留在家里休養，我不管我非要去，去了，卒……

每當此時，我的死黨都會痛心疾首地說：你自己幾斤幾兩心里沒數嗎？

連老師給我“當前人生階段最重要的建議”都是：好好活著，再談其他。保護好自己的身體，別過兩年人沒了。

都“畢業”了，下個人生階段，我不能再重復“電量耗盡，關機充電，等待重啟”的模式了。我決定從今天開始，每天只要消耗50%的電量，就啥都不干了，回去充電。先擴容，再發展。

目前，眼下的事就先做好當前給企業客戶的服務。業余時間小步迭代，慢慢來把“溫故知新”的公益學習活動辦好，同時把來到面前的每一件事都當成考試，認真寫答卷。

哈哈哈哈所以今年下半年的主題是養生。先定個小小的目標，半年之內，不再發生那種“一生病就要躺倆月”的情況了。

有朝一日，我希望大家能忘記我這個人、我的名字，只記得我的作品帶給你的影響。這些作品也許是我曾經寫過、未來將要寫的文章或者書籍，也許是我在幕后為客戶操盤過的某個傳播項目，如果在某個時刻有點亮你，有讓你覺得充滿力量、生機勃勃，或者覺得某個困惑被解答了，又或者有突如其來的感動，請你記得這個感覺。感性、感受是我們生而為人非常珍貴的體驗，哪怕是“負面情緒”也很珍貴。

我希望能夠將我認同的價值觀傳遞給更多的人。無論是否是“標準化”的人生軌跡，無論在人生哪個階段，無論有錢沒錢，無論做什么工作，人都有幸福和快樂的權利，有愛自己、愛他人的權利。美是多元的，幸福是多元的，成功也是多元的。我希望大家物質和內心都能豐盛、富足。

我希望自己可以更多看見世界的真相，也希望因為我的存在，可以給別人帶來力量和歡喜。以前雖然有愿望，但自己的心力只是一只微弱的螢火蟲，也做不了啥；現在好不容易長成小火苗了。

希望這株火苗可以越長越大，有一天變成熊熊燃燒的火把，再有一天變成一顆小太陽，照亮更多人。

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