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1.一位女士和一位足球教練結婚快40年了，她深知球賽對丈夫來說總是頭等重要的事。有一天她特別沮喪，脫口而說：“弗郎克，你呀，寧可誤了我的葬禮，也要去看球賽！ ”丈夫非常心平氣和，答道：“羅伯塔，到底是什么使你想到，我會把你的葬禮安排在有球賽的日子呢
22個餃子結婚，當晚鬧洞房。送走客人后，公餃子回屋猛然發現床上有個肉丸?子，而母?餃子卻不見了。慌得他連忙叫到：“我的新娘子哪里去了？”肉丸子嗔怪地說：“討厭，人家脫了衣服你就不認識人家了？
3婚禮晚會上，許多朋友讓新郎介紹戀愛經過，新郎說：“本新郎姓張，新娘姓顧。我倆尚未認識對方時，我東‘張’西望，她‘顧’影自憐。后來我‘張’口結舌去找她，她左‘顧’右盼等著我。到認識久一點，我便明目‘張’膽，她也無所‘顧’忌。于是，我便請示她擇日開‘張’，她也欣然惠‘顧
4有一位婦人她老公常常買醉后才回家，于是，她決定要改正他這項惡習。在萬圣節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的后面，準備在她老公回家的路上等他。當他老公走近時，她手持乾草叉，頭戴紅帽，屁股留著一條長尾巴地跳到他的面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼！ ”她老公接著說：“走！和我一起回去，我已經娶了你妹妹了
5張三的兒媳婦整天在家里鬧得不可開交。張三沒辦法，找到媒人李四說：“當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……”李四忙解釋說：“當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！
+6有一對夫婦要離婚，可是他們有一個孩子，兩個人都想要，所以就告到法院去了。太太說：孩子是我生的，我生孩子的時候你都旁邊涼快。所以孩子應該是我的。法官想想就說：嗯！！你對，孩子是你的。丈夫想想這樣不對，結果他突然想道就說：不對不對！！請問法官大人！！你有沒有看過自動販賣機！法官說：怎樣！丈夫說：你投錢進去掉出來的飲料是你的，所以孩子是我的。法官想想就說：嗯！你對！孩子是你的。
7某日，老蘇往地下室第五廳接洽公務，適其太太撥來電話找他，當時接電話的同仁說：“蘇廳長剛剛到地下五廳去了。”蘇太太聽后大為氣憤地喊道：“上班時間怎么可以去地下舞廳
8一個農家婦女，丈夫接她到城里來祝她孩子得病，吃了藥，病治好了。藥還剩下一些，她悄悄地把藥吃光，很快自己病倒了。丈夫發現她吃了孩子剩下的藥，埋怨她，她說：“不能糟踏東西呀！
9一個女售票員和她丈夫一起乘涼。過了一會兒，兩個一起往家里走，女的先進門，順手就把門關上了，丈夫在外面大吼：“開門，我還在外面呢！！ ”她妻子在里面叫道：“吵什么吵，等下一班車吧！！
10某一律師問一已婚男人：你跟你的性生活美滿嗎？答曰：很美滿啊！律師：那你為何要和你太太離婚？？男人：我的性生活跟我太太有什么關系啊？
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