浙江
你身邊有沒有這樣的人——
別人順手幫ta倒了杯水，ta連說三聲“謝謝”；
同事遞了一份文件過來，ta雙手接，微微欠身；
被冒犯了，ta笑著說“沒關系沒關系”；
明明自己很忙，別人一開口，ta立刻放下手里的事去幫忙，幫忙的時候還特別客氣：“應該的應該的”。
你看著ta，總覺得哪里不對。
如果你就是這個人，請先別急著解釋“我只是有禮貌”。
今天這篇文章，我想跟你說一句可能不太好聽、但很真實的話：
過度的感激和禮貌，不會換來尊重，只會換來輕視。
01
過度禮貌，
到底“過度”在哪？
很多人分不清“有教養”和“過度禮貌”的區別。
有教養的人，姿態是平的。
ta尊重你，也尊重自己。
ta說“謝謝”是因為真的感謝，語氣松弛，不卑不亢。
過度禮貌的人，姿態是低的。
ta說“謝謝”是因為怕你覺得ta不知好歹。
ta的語氣里帶著一絲不安、一絲討好，甚至一絲愧疚。
“麻煩你了，真不好意思，太感謝了，我都不知怎么報答你?！?/strong>
區別在哪兒？
有教養的人在傳遞善意，過度禮貌的人在消除威脅。
后者潛意識里在說一句話：
“你看，我這么客氣、這么卑微、這么不給你添麻煩，求求你不要討厭我?！?/strong>
這種姿態，會自動把對方推到高位，把自己摁在低位。
而人性有一個很殘酷的規律：
人不會尊重一個主動把自己放低的人。
02
過度禮貌的本質
是恐懼
你可能會說：
“我就是習慣性地客氣，沒有想那么多。”
但正因為你沒有想那么多，才更值得被看清楚。
心理學家阿爾弗雷德·阿德勒提出過一個概念叫「自卑情結」。
具體來說，當一個人在內心深處認為自己“不夠好”“不值得被喜歡”時，ta會在行為上過度補償，通過討好、順從、迎合來換取他人的接納。
過度禮貌，就是這個補償機制最隱蔽的一種表現。
你不說“謝謝”，怕對方覺得你不知感恩；
你不說“沒關系”，怕對方覺得你小心眼；
你不主動幫忙，怕對方覺得你自私冷漠。
你做的每一個動作，都在回應同一個恐懼：
“如果我不夠好，我就會被人討厭?！?/blockquote>但你忽略了一個問題，你用力證明自己“好”的時候，恰恰在向所有人宣告你覺得自己不夠好。
過度禮貌不是在傳遞教養。
它在傳遞一個信號：
我習慣被人俯視。
03
過度禮貌的人
社交時會收到什么反饋？
講一個很多人不愿承認的事實：
過度禮貌，不會讓人喜歡你，只會讓人看輕你。
第一次見你，別人會覺得“這人挺客氣”；
第五次見你，別人會覺得“這人有點假”；
第十次見你，別人會覺得“這人挺好使喚的”。
然后你會收到一些負反饋：
別人跟你說話越來越隨意，甚至帶點不耐煩；
你的時間越來越不被當回事，別人覺得你反正有空；
你越好說話，越容易被塞活、被放鴿子、被忽視。
你以為你的客氣換來了好人緣。
但好人緣不等于被尊重。
心理學家羅伯特·西奧迪尼在《影響力》里提到一個概念叫“互惠原理”：
當一個人過度付出、過度讓步時，對方不會感到虧欠，反而會產生一種微妙的不適，然后通過輕視你來合理化這種不適。
對方會覺得，“他這么卑微，說明他本來就低我一等?！?/p>
這就是過度禮貌的代價。
你越討好，別人越覺得你本就不該被好好對待。
04
為什么你會變成
過度禮貌的人？
不是天生的。
你往回看，一定有一段時間、一個環境，讓你學會了“把姿態放低”是安全的。
可能是小時候父母心情不好，你在旁邊大聲說話都會被罵“沒眼色”。
你表達需求，得到的是“你怎么這么多事”；
你想被夸獎，但只有“乖”的時候才被看見。
當然，也可能是成長中某個階段，老師偏愛聽話的孩子；朋友更喜歡好說話的人；職場里懂事的同事更受歡迎。
你在這些環境里學會了把“被喜歡”和“放低自己”劃上了等號。
你把姿態放得越低，得到的安全就越多。
但那個曾經保護你的策略，現在正在限制你。
成年人之間，尊重不是靠卑微換來的，是靠邊界贏來的。
如果你發現自己正在過度禮貌的狀態里，不用急著全盤推翻。
“怕被討厭”是一個已經陪伴你很久的生存策略，強扭它只會讓你更焦慮。
你可以試著從這三件小事開始調整：
第一，練習只說一聲“謝謝”。
不用連說三遍，不用加“真的真的”，不用鞠躬點頭。
看著對方的眼睛，說一句“謝謝”，就夠了。
把“感謝”從“我欠你的”變成“我收到了”。
第二，允許自己“不幫”。
有人開口找你幫忙，先停三秒，問自己一句“我想不想做”。
不想做就說“這次不太方便”。
語氣可以溫和，但意思必須要清晰。
你不需要為別人的需求負責。
第三，把“沒關系”還給真正沒關系的事。
被冒犯了、被占便宜了、被忽略了，試著不說“沒關系”。
你可以沉默，可以皺一下眉頭，可以說“這個我不太舒服”。
讓別人感受到你的邊界，是對自己的尊重。
而只有你先尊重自己，別人才有可能尊重你。
最后，想對看到這里的你說：
你不需要對每個人都特別好。
真正喜歡你的人，不是因為你足夠好才留下的。
真正尊重你的人，也不是因為你從不拒絕才靠近的。
你越是把禮貌當作盾牌，你自我的聲音就會越來越微弱。
試著讓“自己”出來喘口氣。
被人看到，沒關系。
被人拒絕，沒關系。
被人短暫地討厭一下，也沒關系。
*本文圖源：pexels
如果你正在尋找適合自己的心理服務，可以考慮壹點靈的心理服務，這里有6000萬客戶咨詢，嚴選2%頂尖咨詢師服務，可進行線上或線下咨詢服務，他們專業、真誠，且已經準備好，識別下方二維碼可預約咨詢↓
特別聲明：以上內容(如有圖片或視頻亦包括在內)為自媒體平臺“網易號”用戶上傳并發布，本平臺僅提供信息存儲服務。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.
