求職要不要聽男朋友的建議？

本篇換成《求職要不要聽女朋友的建議？》也是一樣的，都是指對象的建議要不要聽。

對標的文章是《碰到職業難題，你是問父母？咨詢同學？還是聽同事的？》。整體來說，有了職業尤其求職問題，你首先該否決的是目前同事的建議，因為利益相關，大多是坑你的建議。

也不要參考前同事的主意，這是同城同行競爭關系，前同事的潛意識就不希望你發展得太好。

然后，盡量不要咨詢同學、閨蜜、死黨，因為他們跟你是同性別的同齡人，處于同一個迷茫時刻，你不懂的他們也不懂，非要他們建議只會給你出餿主意。

不要指望并麻煩學校里的老師，老師是體制內的在校生變老了的中年人甚至老年人，他們根本沒有在市場經濟中求職的經驗，給你的都是在機關、事業單位的為人處世經驗，對于體制外求職沒有用。

你可以適當參考表哥表姐等過來人的建議，不要聽信表弟表妹的建議，后者經驗不足，建議主要靠猜測。

你主要參考比你大5-10歲學長師姐的建議。5歲以內還不行，因為相差歲數過小容易讓你重復更長的彎路。這點如果你不明白，舉個例子，你剛上一年級，應該問六年級的大學長、大師姐如何學英語語文和數學，而不是問二年級的小學長、小師姐，只比你高了一級的人容易忽悠你，讓你踩更大的坑，這是人性所致。

你可以多參考+2領導的建議，而不是+1主管的建議，主管容易防著你，生怕你超過他。

當然，在成家立業、城市選擇尤其要不要出海做陸干等外派工作上，可以適當參考父母長輩的建議，你要知道：發膚受之于父母。

今天我們說的是另一個重要角色即戀愛對象。男女朋友的建議要不要聽呢？這里你要知道，男朋友女朋友，屬于暫時的利益相關者，但不是婚后的共同利益者，還是有更大區別的。

婚后的配偶，解答任何問題的立足，都是建立在倆人的共同經濟利益之上。婚前的對象，主要是先考慮自己單方面的利益，再給你建議。

男女朋友不是共同利益，只是臨時的親密關系。雖有炙熱的愛情，但在經濟利益面前主要是保護自己的利益，趨利避害，減少他本人的成本、增加他個人的經濟收益，這是人在此時本能的宗旨。

愛情不是自私的，人性在經濟本能上的反應是自私的。結婚證，更主要的作用是綁定財產和責任關系。談戀愛時，不會為對方省錢，婚后才會。結婚證綁定的除了共同經濟利益，但也類似簽訂了感情方面的排他協議，所以結婚本質上也是自私的。只不過，領證之前在經濟上自私，領證之后更側重感情的自私。各有利弊。

女朋友的建議，當然也帶有明顯的利己傾向，例子不少，見《女朋友問我借錢，怎么辦？》《女朋友給我很大壓力，怎么辦？》《女朋友嫌我工資低，怎么辦？》《女朋友為何不支持我考研？老公為什么反對我讀MBA？》《對象家里老問他要錢，怎么辦？》。

男朋友的建議，自然也帶有短期利益的局限性，大多并不具備婚后的共同利益考量。來看具體案例一。

“幽哥您好，女，上海 本科畢業2年整，工作經驗一年?！?/p>

你目前大致24歲，剛畢業可能二戰考研了，沒考上，所以整體工作經驗比同齡人少了1年。但好在你迅速就進了上海，開始了你的職業生涯，工資有了進一步提高的城市載體。

“請問男朋友講小民企或者創業公司賺錢多，而且在這種公司采購做久了，會有外快，”

男朋友告訴你的，是老家小城市一些國營單位的刻板印象。即使在老家的民企私企，做采購的也大多是老板的親戚或者關系戶，不大會讓沒有任何關系的人做采購。

當然，老家的不少企業確實有些采購員會有回扣、點數等，但那也是過去，現在這種現象也少了很多。你的男朋友并沒有做過采購，只是用從小形成的認知+他的想象，當成建議給了你。

大城市還是講究“信人不疑、疑人不用”的，大城市的采購確實很可能是非關系戶，但要求相對也高，包括道德標準。審核和審查體系相對更嚴格，采購的權力尋租空間沒那么大，包括大城市的小民企和創業公司。你一旦被查，那就是以整個職業生涯的發展為代價，甚至要被抓進去。

男朋友并不是老公，你即使坐牢，他也不會受到牽連，頂多重找個女朋友。所以他建議你朝著外快找工作，這不是個好主意，也是對你的不負責。他的建議不但無情，更帶有自私的成分，你萬一賺了外快，那此時肯定是跟他共享的。

至于男朋友告訴你，說“小民企或者創業公司賺錢多”，這明顯是他瞎扯淡。無論是小民企和創業公司的老板，還是在小民企和創業公司打工的員工，都是賺錢最少的。他胡扯。

“我從來沒想過外快這回事，一直想著跳槽賺高工資，他說我不穩定，他是不是接受不了您的思維。”

賺高工資當然是打工者的追求，你的男朋友也不例外。他只是暫時不想你賺高工資，尤其工資比他還高，那他就被你這剛畢業一女大學生比下去了。師兄男朋友也好個面子，覺得學妹女朋友工資超過了自己，不利于面子和戀愛。

男朋友的話也是此一時彼一時，等他真的跟你結婚了，就是利益捆綁關系。

屆時他就不慫恿你去賺外快了，因為這可能會導致孩子他媽出事、進局子；屆時他也不建議你去小公司了，而是一直鼓勵你、慫恿你進大單位，甚至埋怨你進不了大公司；屆時他就希望你賺高工資了，養娃養家還養他；屆時他就不在乎啥女比男工資高的面子了。

他不是接受不了我的建議，他是什么時候說什么話。確實站在男朋友的立場此時就根據他的內心所想去告訴你，他此刻也是從他的個人利益最大化、個人責任最小化的角度去給你建議。

你也不能說他多么“壞”，因為人性本自私，換個男朋友大概率也是如此建議。

換個性別，女朋友也很容易如此忽悠采購員男朋友，鼓勵他進小公司、說創業公司賺錢多、容易拿外快、不要老沖著工資跳槽......

總之，時候未到，婚前男朋友女朋友的立場，跟婚后老公老婆的立場，還是大相徑庭的。至少在你這次所述的對于小公司、創業公司、賺外快、賺高工資方面的建議，大致會截然相反。

“或者這個男朋友不靠譜，我得給他換掉？總覺得他不希望我賺高工資?！?/p>

他的建議不靠譜，他的潛意識就是如此，除了他好面子，也跟你倆關系所處的時間有關，剛剛已經講了婚后他的大致建議，跟現在婚前會是相反的。

至于你是不是就要據此將他換掉，不一定，要看你們相戀的時間和感情程度。

你看這個例子《男友在上海工作2年了，為何勸我不要去上海？》，這個學姐跟你情況類似，但她的男朋友更壞，男朋友自己來了上海，卻不讓她來上海，并且忽悠她說：“你就在老家考公務員，等你考上了，我過個三年五載就回老家來娶你，你等著我”......

人性不分好壞，只是在婚前總是會將自己個人的利益最大化，跟婚后配偶的考慮立場還是不一樣的。

下一個例子就是群友莉莉的真實故事，見下圖我的轉述。

她保送研究生后，男朋友忽悠她說“研究生沒啥用”“你現在實習的培訓班是個好單位”“月薪5千很不錯”“培訓班老師很有前途”......結果男朋友自己讀研去了。

當然，莉莉將信將疑，后來沒有完全聽信那個前男友的鬼話，一年半時間她從月薪5千跳到了1萬，接著2萬月薪。只是還是被忽悠了一半，至少放棄了讀研，現在她悔不當初。

其實，男女朋友給對方事業上的建議，大多數都不靠譜，有點像這個《代價高昂的建議，能不能聽？》。原因上文講過了，不是男女朋友真的多么“壞”，而是他們站在婚前個人利益的立場，給出相對自私的建議，卻偽裝成婚后共同利益下的肺腑之言。

再看最后一個例子，如下。

“幽哥你好，文科碩暑假找了個實習攢經驗，”

比如你是研二升研三的暑假，剛在7月初找了個實習機會，蠻好！

“進去之后才發現就是您文章提到的小公司，”

你進去之前可以多做調查，沒必要非進去后以身試法。當然，也就一個暑假實習，覺得這家不好可以換下一家。實習實習，沒那么重要，也別太難為自己。

“實習還被要求加班，晚上拖著不讓下班，公司氛圍很壓抑，對人員非常嚴苛，壓力很大?！?/p>

實習一般是白天，比如每周過來3-4天，還可以提早下班，實習生一般不要求加班，再說實習生加班也沒加班工資。

你跟公司簽訂的可能是實習協議，或者勞務合同，或者這種小公司可能啥合同都沒簽，你的實習類似打黑工，你現在被要求像全職員工一樣996甚至007，小心離職時只拿個每月一兩千塊的工資，甚至一分錢拿不到。

建議你可以立即走人。

“想離職另一半也不支持，說我受不了苦，這種情況是強行及時止損，還是先咬牙堅持暑假兩個月目前自己都有點焦慮睡不著覺，很想擺脫這種感覺，求指點，謝謝”

你的“另一半”應該不是你的另一半，只是你讀研期間談的男朋友。

男朋友主要從自己的角度考慮，他考慮到你在暑假這兩三個月去實習好歹有工資，否則你就跟在校生一樣沒收入了，甚至這兩個月還要花他更多的錢。你不上班不實習，勢必要各種開銷和旅游等等，花費更多。

男朋友不是老公，他主要站在自己的角度去考慮經濟利益，少在你這花錢、鼓勵你多賺錢，這是他的核心目的。至于你去實習的是大公司、是高工資，他當然更高興，也更替你開心。但是原則問題是：你要去實習，哪怕小廠996甚至007實習，也比你沒工資來得強。

他其實內心就這一句話差點明說了：“你去實習好歹賺錢，你不實習那就只會花我的錢?！?/strong>

好歹也是碩士生，你自己應該也已經看出來了，只不過需要我幽哥幫你挑明。當然，你也可能是個戀愛腦，不在乎這些，因為你將男朋友都稱呼為“另一半”了。但是他的建議，可不是“另一半”的建議。

最后，無論是男朋友還是女朋友的建議，大家自己要有主心骨；你至少要知道，男朋友并不是老公，女朋友也并不是老婆；婚前戀人的建議相對是自私的，大多并不是首先利于你的，跟婚后配偶的建議還是有很大不同的，至少婚前對象的建議你要謹慎評估和選擇。

本篇不是陰謀論，而是從大量案例歸納而成，當然希望你能成為那個幸存者偏差！