不要過度共情你的孩子

嗨，我是瑞秋。

前幾天，我收到一位朋友的留言，她說她覺得養(yǎng)育孩子是一件非常辛苦的事。

這種累，不只是身體上的累，更是一種持續(xù)性的精神疲憊。

尤其在孩子有情緒的時候，她會下意識地繃緊神經：是不是要馬上回應？是不是應該先安撫？我這樣說會不會傷害到他？我是不是還不夠共情？

很多時候，哪怕心里已經很煩很累，甚至有點情緒上頭，但嘴上卻還是要保持溫和，努力用所謂的“正確的方式”去回應孩子。

她當然是一位很盡心盡責的媽媽，但也正因為如此，她把所有精力都用在了照顧孩子的情緒上，而自己的感受，卻被忽視了。

這讓我想起這些年育兒圈里一個被反復提起的詞“共情”。

共情，幾乎成了合格父母的代名詞。

許多人都認為，好的父母就應該理解孩子，接住孩子的情緒，而不是忽視否定，或一味壓制孩子的感受；

否則，孩子可能會在不被理解和不被接納的環(huán)境中長大，留下心理上的傷口。

然而，當我們把所有注意力都放在“不讓孩子難受”這件事上時，其實是剝奪了孩子面對情緒低谷和戰(zhàn)勝挫折的機會；

與此同時，不斷地給孩子提供“共情”的父母，也會在不知不覺中把自己耗得越來越累。

今天就跟大家聊聊，關于共情孩子這件事。

1

什么是“過度共情孩子”

能夠共情孩子當然是好事，然而共情一旦沒有邊界，很容易就會滑向過度共情。

所謂“過度共情孩子”，并不是說父母太溫柔或太在意孩子，而是當孩子一出現(xiàn)情緒波動時，父母幾乎是下意識地立刻介入，急著理解、安撫和解決，甚至比孩子本人還更著急讓情緒快點過去。

殊不知卻忽視了，孩子還沒來得及真正感受、體驗和消化自己的情緒，父母就已經像一陣春風一樣，輕輕拂走了那些不舒服、不順利和不開心的感受。

從表面看，父母是出于愛的緣故幫孩子解決了一切問題；但實際上，孩子內心深處真正的問題，可能被悄悄埋在了下面。

如果孩子從來沒有學會如何面對和承受一種情緒，那就說明，這個情緒并沒有被他真正解決過；他只是習慣了每次難受的時候，總會有人來幫他走出來。

除了體諒和幫助孩子，或許我們更該學會的是給孩子一段自我消化情緒的時間；孩子并非做不到，很多時候是我們沒給夠時間。

昨天下午，我和小兒子在家，我忙著準備晚飯，實在抽不出時間陪他。

不一會兒他就坐在地上，抱怨自己很無聊，不知道要做什么。

那會兒我是真的忙，只是敷衍地說了一句，確實挺無聊的；隨后就這么“晾”著他，沒有繼續(xù)回應他的情緒。

過了一會兒，他自己站起來，從柜子里拿了拼圖，一個人坐在桌前安安靜靜地拼了起來，甚至一口氣拼完了三個。

后來我在想，如果那個時刻，我立刻走過去安撫他，陪他說話，幫他想辦法，那他或許永遠都不會發(fā)現(xiàn)：原來他是有能力消化情緒的，原來他也可以自己找到解決辦法的。

現(xiàn)在很多孩子，被爸爸媽媽、爺爺奶奶、外公外婆圍繞著，幾乎是整個家庭的中心，得到了很多關注和照顧。

孩子一哭，立刻有人抱起來哄；孩子一挫敗，馬上有人解釋、安慰、解決；孩子一生氣，父母趕緊轉移注意力，生怕情緒停留太久。

從表面看，這樣的共情溫柔、體貼、充滿愛；但從更深一層看，它往往隱含著一個我們不太愿意承認的假設，孩子好像沒有能力獨自承受這些情緒。

看起來我們是在陪伴孩子，實際上，卻是在替他走完那些本該由他自己經歷和消化的過程，而正是這些看似痛苦的過程，才是孩子真正長大的必經之路。

2

如何避免過度共情

這個世界上最柔軟的東西，莫過于父母的心。

面對自己深愛的孩子，我們幾乎不可能對他們的感受無動于衷。

從孩子出生的那一刻起，很多反應就已經深深刻在我們身體里了。

孩子一哭，我們的心立刻揪緊；生怕如果沒有在第一時間把孩子抱起來安慰，就會破壞他的安全感，會讓他覺得自己不重要，會讓他有被拋棄的感覺。

隨著孩子漸漸長大了，我們的擔心越來越多；看到孩子受傷、難過或情緒低落，就想馬上給他們解釋和陪伴，否則就會擔心自己的冷漠會讓孩子覺得受傷。

在不知不覺中，孩子的情緒，被放在了一個極其優(yōu)先的位置，甚至高于事情本身。

只要孩子不開心，其他一切都可以先放一放。

作為父母，我們當然需要在意孩子的感受，但“讓孩子立刻不難受”，其實不應該也沒有必要成為我們的首要目標。

很多時候，孩子的難受，并不一定需要被立刻拿走，因為情緒，本就是一個有起有落的過程。

情緒來了，是有原因的；情緒走了，也需要時間。

如果我們每一次都急著把孩子從情緒里拉出來，孩子反而很難學會原來情緒是可以被承受、被等待，并且被慢慢消化的。

那么，父母到底應該怎么做，才能既不忽視孩子，又不陷入過度共情？

我想最重要的一點是把“理解情緒”和“立刻解決”分開。

我們可以看見孩子的情緒，承認他的感受，但這不意味著一定要馬上替他想辦法解決。

就像我的兒子抱怨無聊，我認可和接納他那一刻的感受，只是簡單說一句，我確實看到你現(xiàn)在很無聊，不指責也不抱怨。

只是簡單地表示理解，即可停下；這個時候切勿跟上一連串的安慰、解釋和解決方案。

很多時候，這個“停一停”，就是給孩子一個重要的空間。

孩子或許會哭泣一會兒、生氣一會兒或抱怨一會兒，但這并不會毀掉他；相反，這正是他練習情緒調節(jié)能力的重要機會。

任何情緒，對孩子來說都是一種體驗，只要是安全的、不傷害自己的，就可以被允許存在。

避免過度共情，并不是讓我們變得冷漠，而是慢慢學會信任，信任孩子有能力經歷情緒，也信任自己；不需要通過立刻安撫，來證明自己是個好父母。

當我們愿意退一步，孩子才能往前走一步。

3

過度共情，對媽媽來說是一種精神傷害

育兒，從來不是只有孩子而已，父母在這段親子關系中，同樣重要。

我一直不認同一種隱含的期待：成為父母之后，就理所當然要犧牲、要付出、要放棄自己的感受與邊界；要把所有的不適、疲憊和委屈都壓下去，只為了孩子。

拜托，這對大人來說也太不公平了。

成年人的生活本就已經不容易了，如果還要在養(yǎng)育孩子的過程中，一再要求父母犧牲自己自己、忽視自己和否定自己，那對父母來說，其實是一種精神傷害。

體諒孩子的情緒當然重要，但同樣重要的，還有父母自己的情緒和感受。

我們不能要求父母在孩子做錯事時，明明已經怒火中燒、精疲力盡，卻還要立刻切換狀態(tài)，強行壓下自己的情緒，用一種春風拂面的方式去安慰孩子。

碰到不對的事會生氣，遇到混亂的場面會煩躁，面對接二連三的麻煩會情緒失控...這本來就是再正常不過的人類反應。

如果在這樣的時刻，還要用“你要共情孩子”、“你不能傷害孩子的情緒”來道德綁架父母，那對父母太不公平了。

我之前看過一些育兒博主的分享，教父母如何處理孩子的情緒。

比如孩子發(fā)脾氣、亂丟玩具時，媽媽最好能化身成玩具的口吻，用夸張又滑稽的語氣說：“哎呀，我好痛呀，是誰把我扔到地上的？”

又或者孩子懶散不想收拾玩具，就用充滿想象力的方式說：“好神奇啊，這些玩具是不是長了翅膀，自己飛到地上去了？”

這些話聽起來確實很有童心，但說實話，我是說不出這樣的話。

那一刻，我的情緒是真實的，我的疲憊也是真實的；

要我在怒火中壓制自己，再調動所有理智和表演欲，去做一個情緒穩(wěn)定、語氣溫柔、永遠有創(chuàng)意的媽媽，這多少事有點“不把媽媽當人看了”。

雖然是媽媽，但也會有情緒失控、不想共情也不想講道理的時刻；因為我首先是一個活生生的人，其次才是一個媽媽。

父母并不需要成為完美的父母。

對孩子來說，一個真實的、有情緒、有邊界、會犯錯也會修復的父母，遠比一個永遠壓抑自己、時刻自我消耗的“理想父母”更重要。

我們需要的，從來不是把自己抹掉，去換取孩子的情緒穩(wěn)定；而是在尊重孩子感受的同時，也允許自己是一個有情緒和有邊界的人。

任何一段關系，讓一個人一味地忍耐和付出都是不對的，陪伴孩子成長應該是讓雙方都共同快樂的過程。

當父母不再被過度共情所綁架，孩子反而能在一個更真實、更穩(wěn)定的環(huán)境里，慢慢學會面對這個世界。

4

共情孩子很重要，但前提是不以犧牲父母為代價的共情。

其實孩子沒有我們想象中這么脆弱，孩子不僅僅是個孩子，他們更是一個獨立的人。

別總是把孩子當成一個孩子對待，這樣的話他們永遠覺得自己是個孩子。

試著把孩子當成一個普通的人，尊重他們，同時他們也要學會尊重父母。

瑞秋

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我是瑞秋,坐標荷蘭,5口之家

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