一個建議：不要輕易指出身邊人的問題

“你這件衣服不太適合你。” “你剛才那句話說得不太對。” “我覺得你這個決定有點沖動。” “你聽我一句勸……”

這些話，你說過嗎？

你可能會說，我只是好心提醒，有什么問題？

但我想告訴你：

指出身邊人的問題，往往不是一種幫助，而是一種很隱蔽的傷害。

它不僅不會讓對方變好，反而會讓你們的關(guān)系變遠(yuǎn)。

01

為什么你總是忍不住??

指出別人的問題？

我們之所以喜歡指出別人的問題，往往不是因為為他好，而是因為那一刻，我們站在了“正確”的位置上。

指出問題的那一瞬間，我們感到自己是對的，是清醒的，是比他更高級的。

這種隱秘的快感，很少有人愿意承認(rèn)。

你可能會說，我真的沒有這種想法，我就是想幫他。

但你要注意，當(dāng)對方?jīng)]有接受你的建議時，你是不是會生氣？

“我好心好意，你怎么不領(lǐng)情？”

這句話的潛臺詞是：

你錯了，我對了，你應(yīng)該聽我的。

你以為你在幫他，你其實是在鞏固你的正確。

而且，同一個問題，你指出一次就夠了，但偏偏有些人要反復(fù)提起。

“你看你當(dāng)初不聽我的吧”“我跟你說過了吧”，這種行為早就偏離了幫助的范疇，變成了一種隱性的指責(zé)。

在心理學(xué)看來，這其實是一種「認(rèn)知失調(diào)」被觸發(fā)后的反應(yīng)。

當(dāng)你看到別人的行為與你心中的標(biāo)準(zhǔn)不一致，你的內(nèi)在會產(chǎn)生一種緊張感。

為了消除這種緊張，你會試圖讓對方的行為回歸到你認(rèn)為正確的位置上。

所以，你指出別人的問題，表面上是在幫對方。

實際上是在緩解你自己的焦慮。

心理學(xué)家托馬斯·戈登在《父母效能訓(xùn)練》中提出過一個概念叫“行為窗口”。

它的意思是，當(dāng)我們看到別人的行為時，真正決定我們反應(yīng)的，往往不是行為本身，而是那個行為擋到了我們的路。

比如你覺得伴侶亂扔襪子有問題，可能是因為它觸發(fā)了你對“秩序”的需求；

你覺得同事匯報方式不對，可能是因為它挑戰(zhàn)了你對“專業(yè)”的標(biāo)準(zhǔn)。

你指出的每一個問題，背后都站著一個未被滿足的你自己。

02

為什么對方會

抗拒你的好意？???????????????????????????????????????????????

你可能想知道：為什么我好好說話，對方還是不高興？

因為人在接收到“我在指出你的問題”這個信息時，大腦里被激活的區(qū)域，和“我受到威脅”時是一樣的。

心理學(xué)家卡爾·羅杰斯曾說過一句話：

“當(dāng)一個人感到自己被真正接納時，他才能開始改變。”

這句話的潛臺詞是：

當(dāng)一個人感到自己不被接納時，他只會做一件事——防御

你指出他的問題，他聽到的是“你不夠好、你有問題、我不接納現(xiàn)在的你。”

于是他要么反擊“你憑什么說我？”；

要么回避“好好好，我知道了”，然后沒有任何改變；

要么在心里把你拉遠(yuǎn)，表面上說“謝謝你的建議”，以后再也不跟你分享真心話了。

因為不防御，就意味著承認(rèn)“我有問題”，而他潛意識里并不想承認(rèn)這一點。

這就是為什么“我是為你好”常常無效。

因為你沒有給對方一個不被否定的空間。

人永遠(yuǎn)在兩種需求之間搖擺，一種是我想變好，另一種是我需要被接納。

當(dāng)“被接納”的需求沒有得到滿足時，變好的動力就不會啟動。

03

如何區(qū)分

指正和幫助？??????????????

那我們是不是就不能說別人的問題了？當(dāng)然不是。但你可以換一種方式。

首先，你可以問自己一個問題：

這個建議，對方現(xiàn)在有條件接住嗎？

有時候，對方還在情緒里，根本聽不進(jìn)去任何理性分析。

你給建議，只會讓對方覺得“你根本沒在聽我”。

對方?jīng)]有表達(dá)需要，你的那些不經(jīng)請求的忠告，本質(zhì)上是一種單向輸出。

對方不覺得是幫助，只覺得你在單方面輸出你的不滿。

如果你不確定，就先別說話。

那什么時候可以說呢？

當(dāng)對方明確表達(dá)“我想聽聽你的看法”的時候。

當(dāng)你確認(rèn)對方有足夠的心理空間去接住這個反饋的時候。

當(dāng)你已經(jīng)先給予了對方足夠的“被理解”的時候。

一個很實用的方法：開口之前，先問一句“你現(xiàn)在是需要傾聽，還是需要建議？”

這句話會幫你省掉很多不必要的誤解。

因為很多人在找你傾訴的時候，想要的不是你幫他解決問題，只是希望有個人能聽見他的感受。

因此，當(dāng)你的伴侶說“我今天太累了”，你可以先說“辛苦了”，而不是“你應(yīng)該早點睡”。

當(dāng)你的朋友說“我最近壓力很大”，你可以先說“聽起來真的很難”，來代替“那你要學(xué)會調(diào)整心態(tài)”。

當(dāng)你的同事說“這個項目好難做”，嘗試用“確實不容易”替換“你可以換一種方法”。

你不是在提供解決方案，你是在提供一種更重要的東西：

有人是站在我這邊的。

當(dāng)然，如果你不確定對方現(xiàn)在有沒有余力接住你的反饋，那就先別開口。

沉默不是冷漠，沉默是一種尊重。

你相信對方有能力自己面對問題，你愿意等ta準(zhǔn)備好了再開口。

04

那如果有人

指出你的問題呢？

我們一直在說“不要輕易指出別人的問題”，但你可能更關(guān)心的其實是反過來，當(dāng)別人指出你的問題時，你該怎么辦？

我的建議是：

先聽，但不急著改。

“聽”的意思是，放下防御，把對方的話當(dāng)作一面鏡子。

那里面可能有真實的影子，也可能只是對方的投射。

你不需要立刻否定，也不需要立刻接受。

“不急著改”的意思是，你有權(quán)決定這個“問題”是否真的是你的問題。

你可以問自己三個問題：

• 這個人了解我嗎？

• ta提出這個問題的動機是什么？

• 如果改了，是為了滿足ta，還是為了我自己？

如果答案都不太對，你就可以禮貌地說一句：“謝謝你的提醒，我會考慮。”

然后，把它放在那里，繼續(xù)做你覺得對的事。

你可能不相信：

一個人愿意改變，往往不是因為有人指出了他的問題，而是因為他感受到了被接納。

當(dāng)一個人感到“我現(xiàn)在這樣也可以”的時候，他反而有余力去成為更好的自己。

相反當(dāng)他覺得“我現(xiàn)在這樣不行”的時候，他所有的力氣都用來防御了，哪還有余力改變？

所以，下次你又想指出身邊人的問題時，先停一下，問自己三個問題：

1）這句話，不說會怎么樣？

如果不說，天也不會塌。那或許就是可以不說的事。

2）我是真的想幫他，還是我只是看不慣？

前者是愛，后者是控制。控制欲常常披著“為你好”的外衣。

3）如果我說了，我們的關(guān)系會變好還是變遠(yuǎn)？

如果答案是不確定，那就先不說。

關(guān)系的距離，比糾錯的正確性更重要。

你能給一個人的最好的幫助，不是替ta修正方向，是讓ta覺得——

無論ta走到哪里，你都愿意陪ta走一段。

Ta需要你的時候，你站在ta旁邊，而不是站在ta對面。

哪怕什么都不說，只是讓ta知道你在，就已經(jīng)是最好、最安靜的幫助了。

編輯：阿若

來源：壹點靈心理

ID：yidianling0

圖源：pexels

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