北京
阿帆是一名初一年級的女生，行為舉止偏幼稚，喜歡親近男老師，尤其對帥氣的美術老師格外依戀，課堂上總喜歡接話茬，課外也愛追到美術老師的辦公室沒話找話。晚自習時間會以上廁所為由溜到美術辦公室的窗外，嬉皮笑臉地跟坐在里面的美術老師打招呼。如果美術老師不理她、假裝看不見她，她還會有輕微的自傷行為。
班主任協同美術老師約談了阿帆的家長，家長也吐苦水，說這孩子一回到家就和上幼兒園的弟弟打架，要么就玩爺爺的手機，如果不給她手機，她就把家里鬧得雞犬不寧。讓她在學校上晚自習多待些時間，其實是為了照顧家里的老人和孩子。
這次約談非但沒有解決問題，反而讓阿帆的行為變本加厲，有一次她一直在美術老師辦公室等著，說要跟他回家，嚇得美術老師一直等到班主任來了才敢走。她的種種行為讓美術老師一走進教室就怕她出問題。父母無奈之下，和她一起來到了咨詢室，希望通過干預能使阿帆的行為有所收斂。
奶奶、爸爸、媽媽、弟弟和她共五口人。在阿帆的描述中，弟弟經常把她的東西搞壞，三個大人一味地偏袒弟弟，責備她帶壞了弟弟。父母對她的學業要求很嚴厲，一有空就會親自教她，但只要成績沒有達到要求就會罵她。一旦她考了一個好分數，爸媽就會滿足她提出的要求。
阿帆出手大方，而且零用也帶得多，經常買各種小玩意兒送同學，但除了兩個和她特別要好的女生，其他同學收了禮物也仍然和她玩不到一塊兒。
綜合以上信息，我有了以下考慮，弟弟的到來轉移了長輩們對阿帆的關注，讓阿帆產生了巨大的心理落差和扭曲想法：像弟弟那樣不懂事就能得到家長關愛。阿帆便通過模仿弟弟的言行，以不成熟的退行行為，試圖吸引老師的注意力，以此來滿足心理上對關愛的需求。
當阿帆來咨詢室時，我引導她談談自己的弟弟。
“我聽說你有個弟弟，你弟弟很可愛、很乖巧吧？”
她立刻嫌棄地撇了撇嘴：“我弟弟什么都不懂，偏偏覺得自己什么都懂，每件事都要做，不讓他做就哭啊鬧啊，可討厭了。”
“是嗎？”我表現出很大的興趣。
“我在做作業時，他常搶了我的筆在我本子上亂涂亂畫。昨天他又搶筆，我不給，爭奪中不小心在他臉上劃了一下，大人都罵我。”她氣哼哼地，再次說起還覺得萬分委屈和憤怒。
“嗯，換成是我，我也不高興。”
“有沒有想過要是從來沒有這個弟弟就好了？”
“那倒沒有。”她想了想補充道，“其實他就是想跟我玩兒。”
“可惜他沒用對方法，招人煩了。”我嘆了口氣，“看來，表達方式很重要，有時候特別想要親近別人，但表達方式選錯了會適得其反，引起別人討厭。你說是不是？”
她若有所思地點點頭。
我又和她談起了美術老師，她說剛開始也不想這么鬧，后來看美術老師好像不會拿學生怎么樣，就越來越肆無忌憚了，甚至想要試探老師：到底學生做出什么行為他會發飆，會怎么發飆。
“可你并不希望美術老師討厭你，對吧？你只是希望老師能注意你，對吧？你就像你的弟弟一樣，只是希望能和老師玩兒，讓他喜歡你、信任你，對吧？”我每問一句她就點一下頭。
阿帆也如約來到咨詢室，開心地向我分享美術老師關心她的細節。我問她：“傷口還疼嗎？”
“一點也不疼了。不過我倒希望它能繼續疼下去。”她有點遺憾。
“那簡單啊，你就故意說自己疼，疼，疼。”我夸張地說道。
她被我逗樂了：“那不行，我不好意思騙老師，他已經對我那么好了，我不想讓他擔心。”
“你真是個貼心的好孩子啊！”
她竟然漲紅了臉，那乖巧的樣子與剛來時的滿不在乎形成了強烈的反差。
我對阿帆的建議是：“美術老師對你好，你是不是也很想對他好？說說看，怎么做能讓他高興？”我引導她回憶“當弟弟出現什么樣的行為時，自己會覺得弟弟很可愛”，然后將心比心，思考對老師來說，學生做什么，能夠真正幫助老師。
受到啟發的阿帆給自己安排了這些行動，幫老師收發本子，拿教具，打掃教室，整理講臺，擦黑板。認真聽課，及時完成作業，有不懂的地方主動去問，認真畫畫。老師休息時不去打擾，見到老師時主動問好。
在這期間，我和阿帆的父母進行了家庭指導，把我對阿帆的評估以及阿帆接受干預后的變化反饋給家長。家長感謝我的幫助，并檢討了自己做得不對的地方，夫妻倆達成了協議，認真執行我給出的方案，有問題及時反饋。
離開咨詢室的時候，阿帆的舉止雖然還是有點出格，但沒有再出現自我傷害的舉動，課堂上故意找茬的現象也少了很多，遇到困難時會想辦法求助而不是過度焦慮。美術老師也恢復了教學常態，坦言如果再遇到這樣出格的學生不會像以前那樣束手無策了。
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