廣西
1.搞笑網吧糗事冷笑話，網吧沖進來一個滿臉怒氣的婦女，手里拖著一把掃把，對著一個正在打lol的小學生一頓猛打，剛好小學生正在打團，一聲不吭的，繼續打，差不多過了兩分鐘，小學生幽幽的回過頭，那婦女臉都青了，慢慢的吐出幾個字：“不好意思，認錯人了！”
2.搜索關注天天一笑笑網看更多爆笑笑話，媳婦懷孕了，天天吃好多水果，還說吃水果生的娃娃水靈白凈，晚上我買了一筐大黃梨，心里琢磨著，這下怎么也得生個土豪金的娃吧，天生富貴啊！
3.經典妹子爆笑笑話，有個妹子打電話來推銷保險的，聲音很誘人！我就說：“那我要買三份保險。”妹子說：“都給誰買？我登記一下。”我說：“我一份，你一份，將來我們的兒子一份！”妹子果斷掛了電話。
4.小明寫了一篇作文交給老師。由于字跡太潦草，老師上看下看左看右看，竟然一個字也沒辨認出來，更看不懂文中的意思。于是老師大筆一揮，寫道：挺像處方的，是個當醫生的料子。 小毛：我媽媽是碩士，爸爸是博士。 小新：有什么了不起！ 小毛：你爸媽是什么士？ 小新：我爸爸是男士，我媽媽是女士。
5.昨晚老婆加班，我便取出我私藏的一千大洋在丫頭面前得瑟：妞妞，看，爸爸有錢，快來親親爸爸！結果，今天早上，老婆對我說她看中了一款衣服，剛好998！我的小棉襖何時投敵了？
6.今天在朋友圈里發現一個平時很挭的高富帥發了個說說：隔壁偷到的wife一點也不好用！ 當時我就笑了，還TM裝B呢！偷網不說，連TM wifi都拼錯了！
7.那天我剛停下車，一乞丐就立馬過來攔在車門外。我摸了摸口袋，示意他我沒有零錢。他操著一種職業的口氣說：“老板，我有，我可以給你找零。”于是我只好掏張百元大鈔讓他找。他找了我97元，并解釋道：“按理一筆生意兩塊就夠了，考慮到你是百元的鈔票，另一塊就當是百元鈔票找零的手續費了。”
8.小新：媽媽，公園有個可憐的阿姨，我想幫助她。 媽媽：小新真有愛心，就給她10塊錢吧！ 媽媽：咦！你怎么買了香腸？ 小新：她就是賣香腸的嘛
9.叫兒子去買鹽，因為盛鹽的紙袋底下有個破洞，所以鹽漏掉了一半。兒子回到家才發現鹽少了。他看看紙袋，奇怪地問我：“明明紙袋的破洞在底下，怎么底下的鹽一點也沒漏掉，卻漏掉上面的鹽呢？”哎，這個傻~兒子！
10.大學畢業時，廣告學專業班的女神對小樂說：“我以后可能去廣告公司工作了！”小樂問：“那就是去拍廣告片了？”女神點點頭，接著小樂幽幽地說：“那我就努力去拍電視劇！”女神不解：“電視劇和咱們專業不是很對口啊？”小樂聳聳肩膀小聲地說：“但是電視劇可以插廣告啊！”女神頓時臉紅了。
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