四川
各位看官，問世間“現在世界各國好不好”，這問題好比問一個剛吃完九宮格火鍋的重慶人“辣不辣”——答案全寫在冒汗的腦門上，可嘴里還得硬撐一句“安逸得很”。
要我說，當前這國際局勢，像極了一鍋亂燉八寶粥，表面咕嘟冒泡，底下黏糊糊分不清誰是誰。但若真往里頭扔幾個“特朗普牌”朝天椒，嘿，那熱鬧勁兒，保管讓聯合國保安連夜遞辭職信，讓全球外交官集體改行學相聲。
先別急著罵，咱得承認，如今這世界有點“悶”。拜登老爺子主打一個“歲月靜好式瞌睡”，歐洲那幫老牌紳士們舉著“價值觀”大旗，結果被自家通脹扇得鼻青臉腫。
亞洲這邊，有的鄰居忙著“曲線救國”，有的鄰居忙著“宇宙起源”，大家表面點頭哈腰，背地里手機里都存著對方的表情包。說句不好聽的，這世界像極了周一早上的辦公室——每個人都很忙，但沒人知道在忙啥。
這時候，要是多幾個特朗普，那畫風立刻從《新聞聯播》切到《貓和老鼠》。
第一，推特治國將升級為“元宇宙互噴”。想象一下，特朗普1號凌晨三點發推：“朝鮮的金元帥是我粉絲！”，特朗普2號秒回：“放屁，他剛給我點贊了！” 特朗普3號直接開直播，手里舉著《圣經》和《孫子兵法》混搭版，對著鏡頭喊：“中國偷了我們的煎餅果子配方！”。
第二，國際會議變成“大型真人摔跤秀”。以前G7峰會，領導人頂多握個手比誰手勁大；要是特朗普們組團參會，那得在會場中央鋪上紅地毯，搞個“誰的聲音大，誰的國家就偉大”金喇叭比賽。
默克爾要是還在，估計會掏出小本本記：“今日戰術：左耳塞棉花，右耳戴降噪耳機。” 馬克龍？他可能忙著給特朗普們遞潤喉糖，順便推銷法國制造的“防噴麥領帶”。至于普京，大概率會抱著胳膊冷笑：“你們吵，我先開一瓶伏特加，看誰先把誰聊進北極圈。”
第三，全球貿易將進化成“幼兒園以物易物”。特朗普們最恨“吃虧”，今天對A國加稅，明天對B國退群，后天發現自家圣誕節襪子全是“中國制造”，立馬又發推：“我愛中國人民！但襪子必須繡上我的臉！”。
當然，您別以為這是災難片，這其實是“全球減壓喜劇真人秀”。想想看，多幾個特朗普，起碼有三個立竿見影的“好處”：
一是治好了全世界的“政治正確便秘癥”。以前各國發言人都像含著橄欖核說話，現在好了，特朗普們直接拿大喇叭喊：“你欠我錢！你偷我技術！你抄我國旗！” 雖然粗魯，但至少讓老百姓看懂了——原來國際政治就是大型“誰比誰更不要臉”現場。
二是極大促進了全球心理健康產業。各國領導人紛紛請心理醫生，咨詢內容高度統一：“如何在不掀桌的前提下，把對面那個橙色頭發的家伙靜音？” 心理醫生們忙到飛起，GDP貢獻率直線飆升，諾貝爾醫學獎直接增設“抗特朗普應激障礙”特別獎。
三是讓中國網民徹底治好了“網抑云”。以前刷國際新聞，總覺得“這世界要完”，現在刷到特朗普們群魔亂舞，突然覺得咱們的“人類命運共同體”簡直像《論語》一樣溫柔敦厚。看他們互咬，我們默默泡枸杞，順便把他們的金句做成“國際繞口令”全網傳播，既弘揚了漢語博大精深，又鍛煉了群眾肺活量，豈不美哉？
說到底，這世界本就如《紅樓夢》里那面“風月寶鑒”——正面看是鶯歌燕舞的全球化，反面看是骷髏橫行的民粹化。特朗普們就是那面鏡子的瘋狂推銷員，非逼著你天天照反面，還大喊：“看！這才叫真實！”
但咱得清醒，熱鬧歸熱鬧，要是真來一打特朗普，那可不是“春晚加場”，而是“全球拆家大賽”。他們每吵一架，北極冰就多化一尺；每退一個群，發展中國家就多餓死一萬人。他們拿“美國優先”當尚方寶劍，別人就只能拿“求生本能”當免死金牌。
所以，我的結論是：現在世界各國好不好？——就像一鍋沒放鹽的佛跳墻，食材是好的，火候是夠的，就是缺了點“五味調和”。多幾個特朗普？那是把鹽換成辣椒精，瞬間爆爽，但吃完準得胃穿孔。
不如這樣，咱們給特朗普們單獨建個“星球”，讓他們天天在里面開“誰最偉大”奧運會，直播權賣給奈飛，賺來的錢全捐給世界糧食計劃署。而我們正常人，該握手握手，該合作合作，偶爾打開直播，嗑著瓜子看他們滿地找牙，順便感慨一句——
“世界和平，全靠你們吵得夠遠啊！
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