北京
在所有人里，我一度深信自己是那個最不適合約會的異類。
我承認(rèn)，我很難被打動。這個“難”，不僅僅是因為我挑剔，而是我打心底里覺得，那些淺薄的示好，怎么可能支撐起我想要的未來？在我眼里，浪漫的追求從來不是一場兒戲，它像一張藍圖，清晰地向你預(yù)告，你未來情感世界的根基，究竟是穩(wěn)固的巖石，還是隨波逐流的散沙。
你說我追求多，我便追求更多。我像是一個在情感沙漠里，依然執(zhí)著尋找綠洲的旅人。那些輕易遞過來的水囊，我不屑一顧。我要的，是那片能讓我扎根生長的土壤。但也正因如此，我成了他們口中那個“目的性強”“消耗人”“難以滿足”的女孩。他們喜歡我嗎？或許吧。但那喜歡，更像是獵人瞄準(zhǔn)了森林里最警惕的那頭鹿。喜歡我，似乎只是為了證明自己的狩獵技巧，好去跟人炫耀：“看，我終于拿下了那個最難搞的人。”這樣的喜歡里，全是征服的快感，沒有半分真正的欣賞。我甚至變成了一條可以被大肆宣揚的新聞，所有人都松了一口氣：“哦，她終于變得容易到手了。”
可我討厭“容易”。這兩個字，粗暴地剝奪了我所有的尊嚴(yán)。我寧愿自己是復(fù)雜的、難以看透的。如果誰都能輕易將我“得到”，那我的存在，豈不是成了一場笑話？一旦我變得唾手可得，自我保護的鎧甲被擊碎，我的靈魂就失去了分量。很長一段時間里，我真的相信了這個事實：我或許天生就缺乏愛一個人的能力。我那時候唯一的夢想，是把自己活成一座孤島，變得極度富有，冷眼旁觀。可內(nèi)心深處又有一個微弱的聲音告訴我，我其實并不抗拒有孩子，我并不抗拒某種深刻的聯(lián)結(jié)。只是，我無法想象一個男人能配得上參與到這樣的生命構(gòu)建中來。
我的心，曾是一片荒蕪的田野，土地干涸，寸草不生。這并不是因為我的父母不愛我，恰恰相反，他們給了我嚴(yán)格卻深沉的愛。問題在于，我父親的形象，或者說，我身邊那些“反面教材”的形象，太鮮明了。我好像看清了一個男人能有多不靠譜的千百種樣子。他們做錯事而不自知，仿佛一切理所當(dāng)然。而我，一個對完美關(guān)系有著執(zhí)念的人，竟成了他們眼中那個“吹毛求疵的折磨者”。追求我，于他們而言，成了一種會剝奪他們虛榮心和自尊的苦差。人總是這樣，越是得不到什么，越是會惱羞成怒到失去體面。可我的驕傲，決不允許我向他們那種淺薄的厭女心態(tài)投降。我的想法很決絕：如果全世界所有的男人都是這副樣子，那我寧可一輩子都不約會。
但是，這種想法突然有一天裂開了一道縫隙。我想起了父親。他雖然忙碌，不常在身邊，可他每次回來，手里總有新鮮的花，是專門帶給我母親的。他可以為了家人連夜奔波，那種沉默的行動，是藏不住的在意。那一刻我忽然意識到，我錯了。我不該把目光停留在那些走錯路的、做得那么糟糕的人身上。我更不該為了所謂“容易找到”，而停下自己奔跑的腳步。我生來就不該停下來等待。
我注定要奔跑，要拼盡全力地向前沖刺。因為如果愛情注定是一場角逐，那被輕易追上的人，是配不上我的。我是在被愛和給予愛的雙重期待里成長起來的，我的靈魂由這些堅固的期望澆筑而成。如果這場與我賽跑的比賽，男人們注定一敗涂地，那么，或許在所有關(guān)于人類本能與欲望的歷史里，我都能免于被任何世俗的驅(qū)動力所吞噬。我跑得那么快，像是在完成一場環(huán)球馬拉松，帶著一身刺人的驕傲和執(zhí)拗。
可人生最有趣的地方也在于此。當(dāng)你以為自己是不可征服的孤本時，命運會給你一個溫柔的側(cè)目。就在我不曾設(shè)防的瞬間，我被找到了。沒有暴力的追逐，沒有宣告勝利的號角，一切發(fā)生得那么緩慢、溫潤、順理成章。我瘋了一樣向前跑，他卻只是平靜地走，不疾不徐。一個賽場上贏不了我的人，本不該超越我。可詭異的是，我在那個平和的、徐徐展開的瞬間，卸下了所有防備，甘愿成為那個被他找到的人。因為我知道，有些人，并不需要追上你的腳步，他只是恰好走在你心之所向的路上。
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