繼續妥協的出軌婚姻！（第6h）

第5h咨詢結束時，我留給牟牟一個問題：

她被出軌后還愿意給老公買近百萬的車，是為了修復婚姻心甘情愿？還是為了證明她比小三更愛老公、更舍得為老公付出？

四步修復婚姻法！（第5h）

意在讓她思考：

1，付出如此多是為了什么？

2，付出這么多有用嗎？

3，現在的修復有效果嗎？

牟牟回：

“1，可能為了投桃報李。他既然能簽協議，那我也愿意實現他的訴求，不會讓他失望。我希望和他的婚姻能互相體諒；

2，應該有用，看得出他在改變。我今年過生日的時候，他主動提出吃頓好的慶祝下。等飯的時候給我放了個電影《前任3》。雖然看的我頭疼，總想起他和那個女人的丑事，不知道為啥要給我看這個，暗示我？

3，算有效修復吧。現在的生活部分是我想要的，他積極彌補修復。但情緒還是會反復，會沒有安全感，擔心他過段時間又恢復原樣不再對我好了。可能潛意識里我認同您的說法——他對我好，是因為我在為他付出犧牲，這是一種感激性的回報，而非發自內心的想對我好”

同時她也留言了個問題給我

說她周末和老公約好爬山，但老公臨時要加班，不得不等老公結束工作后再出發。老公回家后又要上廁所，磨磨蹭蹭近4點才停好車，到山頂的時候已經5點14分，核心景區地宮關門了

只能爬旁邊的塔

塔頂她有點恐高，本能抓緊老公的胳膊才有安全感。但同時有種強烈的沖動，想把老公推下去，最好摔個半身不遂或癱瘓

她被自己可怕的想法嚇到了，問我這正常嗎？

恐高很正常

心理學上也有“高處現象”或“虛空的召喚”的說法，指當你站在高處覺得危險，會有想跳下去的沖動

但絕對沒有推別人或想踹別人下去的沖動

除非像牟牟這類案例，被出軌了

我有不少咨詢者在被出軌后，都會有強烈報復的欲望。有的恨不得捏扁出軌者，有些則會上升到肢體沖突，扇耳光或打人

最嚴重的一個案例，要出軌者自殘第二性特征來證明愛他。不過這個案例我沒接，已經不在正常人范圍內，超出了我的處理能力

像牟牟問，她的沖動是否正常？

我回她：

“1，有沖動的想法很正常，關鍵在于你是否采取行動？或者說，你采取行動的欲望有多強烈？

2，在你的講述里，我看到了很多妥協。比如伴侶要加班，你不得不推遲旅游等他。我想知道，他是如何回應你的妥協與犧牲的？”

牟牟回答：

“1，當時很強，就一陣兒，后來就沒了；

2，本來我是很期望出去玩的，因為我看到她們的打卡照片都拍的很漂亮，而且我們也很久沒有一起出去玩了。但聽到老公忽然說有事要加班，莫名很煩躁，因為旅游計劃早就訂好了

我問他不加班行不行？他說必須加！

然后我就沒那么想去了，說算了，以后別出去玩了，真掃興。他就讓我不要無理取鬧，理解下他，他也不想周末被喊去加班，讓我別不講理

又說我可以自己去，不用等他或考慮他

或者這次不去，下次他再帶我去行不行？”

非常標準的情緒困擾解法

可惜用處不大

牟牟的感受并不會隨著老公給出解決問題的建議而好轉，她要的不是爽約這件事該如何解決？而是處理爽約本身帶給她的感受

牟牟說：

“是的，張老師。他是典型的理科思維，總想著通過解決我來解決事情。比如出軌讓我痛苦，他就說我不要總是想著這些事，讓它過去，我自然便不會痛苦了

他最常問的話是

要他怎么做我才會滿足？

我已經很克制沒有表達不滿，怕因此破壞我們的關系了。地宮沒看成我雖然很失望，但還是笑著對他說下次再來看就好

他卻反過來抱怨我，說要不是我非要堅持今天過來，他也不會累成這樣。那邊工作忙得急匆匆的，這邊玩也沒玩好

我能感覺到自己當時是翻了個白眼，不想和他說話了。他好像總是比較自私，活在自己的世界里。用您的話說，應該是他關心我的方式，并不是我想要的”

那牟牟想要什么？

具體想如何被關心？

這是牟牟的婚姻修復，繞不開的問題。否則牟牟會長期處在一種不滿意、不滿足的狀態中，老公也會覺得委屈——他都委屈求全了，可牟牟并認可，還在要求更多

繼續發展下去

再出軌的可能性極高

牟牟說她回答不上來

因為老公太擅長甩鍋了，圓滑到她根本抓不到痛腳。像這次爬山的事，老公的原話是“我本來就沒答應你一起，只是說到時候看，如果沒事的話可以一起去，有事的話就算了”

意思是他之前并沒有給明確的承諾

自然也算不上爽約

可如此態度讓牟牟很煩，尤其牽扯到出軌的事。她最煩老公這種沒有明確承諾，卻又給她期望的行為

這種不確定感，似乎貫穿了她整個婚姻——出軌前老公就愛這樣，加班不會提前說，問他什么時候回來也說不知道。總是臨時有事就走了，回來的時間則完全隨機（那時還沒往出軌的方向上想）

往往等到到家開門了

才知道他回來了

牟牟不止一次和老公說過，下班回家就提前說一聲，讓人知道他在路上了。就一兩秒的事，有那么難嗎？老公也是頭幾天能做到，后面就不了了之了

等到能確定的時候，又讓人很傷心

老公明確告訴她：

他不愛她，非逼斷三，他寧愿離婚

意識到這屬于牟牟心中未愈合的創傷，我建議牟牟：“1，待會咨詢結束，愿意的話不妨和老公說說他習慣性留一手帶給你的感受。也可以告訴他，作為夫妻，他可以與你講話不那么嚴謹防著你的

2，同時你可以思考下，為何他要用如此嚴謹的態度與你承諾或制定計劃？是他本身就是個嚴謹的人嗎？還是僅僅對你如此？還是更像和你在一起后，發展的結果？”

牟牟說她都不想說

能做到的不用說也會做到，做不到的說了也沒用

【5】

我也沒再嘗試說服牟牟

我知道還是之前遺留的問題

很明顯，老公回應牟牟情緒感受的方式，讓牟牟不想向他表達感受——意味著老公又會采取漠視感受的方式處理問題，勸牟牟別這么想，應該怎么怎么想

現在的問題是：

一，老公沒有真正關心在意牟牟的感受；

二，牟牟也在抗拒與老公建立深層次的情感鏈接，至少在逃避向老公暴露內心脆弱感受

可以說

是因為老公處理牟牟情緒的方式，造成了牟牟抗拒流露內心感受的結果；也可以說是因為牟牟不愿流露內心真實感受，導致老公的處理只能隔靴搔癢，難以有效回應

總之，這是雙方互動的結果

兩個人都有責任

坦誠來說，我不太愿意建議牟牟改變。因為之前的出軌經歷已經證明——他骨子里對牟牟就是冷漠的

如果讓他自己選

他可能既不在乎牟牟的感受，也不會因她的改變而改變對她的方式。這樣的人在我看來根本就不值得繼續婚姻，一來修復難度極大；而來再出軌概率極高

奈何牟牟想繼續

這促使我必須引導她思考——為何她想繼續這樣的婚姻？雖然怯場不愿表達感受，卻還要繼續婚姻，繼續對老公好？

尤其是剛發現出軌無力改變老公那會兒

她自覺像個小丑一樣上躥下跳

威脅不斷三就離婚？老公說隨便她；威脅去單位找老公領導？老公說也隨便，反正她要去了，他們倆就不可能有以后了，是仇人······

這些痛苦并沒有消失

可她還在那吭哧吭哧付出

于是我和牟牟確認：

“不愿意和老公講你的感受，是因為你還記得在老公身上體驗到的那種，他完全不在意你的感受，不論你做什么都拿他沒辦法的感覺嗎？”

【6】

牟牟說：

“張老師，這段時間我也想了很多，也看了很多文章和相關視頻，思考我和他以后該怎么過。想過按照網上流行的說法，拿他當賺錢機器供養我，我好好享受

可是我做不出來這種事，我總覺得夫妻一場是緣分更是情分。哪怕錢賺的少一點，我也希望兩個人的心能近一點

但要我對他打開心扉，我好像有創傷做不到了。現在我會感覺他很陌生，會抗拒和他的親密行為，也不太想和他講我的感受。下意識總會覺得沒什么意義了······

有時候有些話很想告訴他，但我會刻意忍著不說。我不知道這樣做對不對，比如最近我就做了一個夢，夢見自己移情別戀和別人在一起了。以前我會說你對我不好，那我就走了。現在我說不口，他聽完總是很受傷的樣子，說他自作自受，應該的。我要走他不會阻攔我

他完全不給你想要的回應，我能怎么辦呢？我總覺得他其實知道該怎樣哄我，只是不愿意為我去做，因為我不值得他費這個勁。是因為您之前提到的，我把自己放到太輕賤的位置上了嗎？”

還是壓抑情緒

沒法坦誠暴露內心感受和想法的問題

我告訴牟牟：

“你正在有意無意的和老公進行情感隔離，發展成只談日常、不談感情的模式。雖然你強調不想過湊活搭伙的日子，可事實上，你在有意識避免讓伴侶看到你痛苦

我記得之前你留言提到過

從出軌后你假裝一切正常，在孩子面前扮演正常的媽媽，只有夜里一個人才敢偷偷哭。這種狀態至今仍在持續嗎？忘記的話，你可以翻翻我們之前的咨詢記錄”

【7】

牟牟說她想要情緒成熟點

不那么依賴老公

她有意識把本來想和老公說的話，每天睡前寫在日記里。因為剛開始她會給老公發很長的小作文，但老公嫌太長看不不看直接刪了

她問老公為何不愿意保存和她的聊天記錄？

老公說習慣清理下，她要是不舒服，后面就不刪了（還是熟悉的回應她感受的方式，前面我們提到過，小三發給他的分手信息，他沒舍得刪，還收藏了）

所以她覺得再說沒意義了

記錄自己每天的想法、感受、狀態

我讓她翻翻那些日記

找找有關「憤怒」、「期望」、「失望」，以及她如何處理這些感受的？這是她這段婚姻中，始終未曾好好處理的東西

到有意思的點會出現

很多咨詢者修復婚姻到了這一步，都會回憶起大量被遺忘的生活細節。這些生活細節，往往和被出軌帶來的感受有關，包括失望、難過、委屈、傷心，心碎······

牟牟告訴我

她翻日記的時候，忽然想起自己青春期的時候也愛寫日記。用那種密碼本，那時候她喜歡看愛情小說

曾堅定的認為如果兩個人不愛了

就沒必要繼續在一起互相折磨了

但多年后的今天好像變了，如果深愛最好不要放棄······

我問牟牟那個關鍵問題：

“思考下，你對老公的感情是怎樣的？又為什么不愿離婚呢？這個問題我曾經在第2h咨詢的時候問過你，當時你沒有回答。要知道像你的案例，出軌者堅持不斷三，離婚才是正常人的反應”

斷三陽謀！（第2h）

【8】

牟牟給我的感覺不像她不像離婚

倒更像她不能離婚，不敢離婚，所以有了負面情緒不能隨意發泄，要主動付出對老公好

最初有這種感覺的時候

我猜測是小三競爭的緣故，她不想離婚成全

但斷三結束后，哪怕老公對她態度不咋滴，她還是愿意斥巨資給老公換車。光靠不愿成全小三，或老公曾經對她非常好，都解釋不通

我也想過是否是經濟的問題？

她沒有收入，所以不得不依賴老公？

【9】

牟牟剛開始的回答是：

“因為我愛他吧，所以愿意忍受，能接受他的背叛。其實我沒那么生氣，只要他回來就好”

我問她：“是這話的時候，你感覺如何？”

她沉默了好半天，說：

“我不知道，但我眼眶一下子蓄滿了淚水，突然很委屈”

咨詢中落淚

表明戳中她內心隱秘熱切的痛楚

牟牟又告訴我：“張老師，可能我一直都在騙自己妥協吧。用我愛他當借口，應對他的背叛，說服自己接受他對我不好，不顧我的感受和期望。是我一直不愿承認，他沒那么想和我在一起······”

我告訴牟牟：

“這正是我第5h咨詢讓你思考的問題

我認為你的修復和付出沒多大意義，哪怕到現在為止，都更像你一個人在唱獨角戲。他只是在被動的配合你，沒有多強的修復意愿

而你又不愿意流露自己所感受的痛苦，于是老公讓你失望的情緒長期未被處理。其原因可能是你內心相信，老公他不會真正在意你的感受

所以有憤恨的沖動

想把他踹下去

所以有希望他被踹下去后癱瘓在床，癱瘓本身也是一種痛苦的折磨——無力起身照顧自己，一如你當初無力應對他的出軌和強硬冷漠的態度。同時他癱瘓在床，不得不依靠你。你也就擁有了在他身上肆意施為的能力”

“我新的問題是

在任何一段婚姻和戀愛關系里，只要對方是個正常人，那他就擁有離開你的能力。除非你找了個癱瘓在床的老頭，那樣他想和你分手也跑不掉（玩笑話，緩解壓力）

所以當下伴侶會離開、有可能會拋棄你的婚姻，帶給你怎樣的感受？正在怎樣影響你的行為表達？”

即牟牟之前一直在逃避，在粉飾太平

她的憤怒和隔離，不僅僅針對伴侶的爽約，更針對她隱約感受到卻不愿意承認的東西——伴侶可能會離開她，她需要適應離婚后的獨立生活，這樣的感情投入精力敞開心扉修復，是沒有意義的

【10】

至于感受？

身處如此婚姻，那會是一種恐慌、焦慮和迷茫的感覺。像是你知道埋雷會爆，但不確定什么時候爆

牟牟說：

“張老師，您的問題忽然讓我想起一件事。我上大學前沒出過縣城，只坐過公交，出租車都不會打。第一次去大學報到的時候，我自己去的。下車后分不清東西南北，看什么都很陌生。只盯著腳下的水泥路看，坑坑洼洼臟兮兮的，不知道往哪去？坐什么車？

就是這種迷路又很無助的感覺

幸好有個面包車拉了一車大學生，我想他（指老公）對我而言，可能就像是這個面包車吧。我很依賴他，不敢下車自己走”

我引導她：

“那現在再讓你重新報到一次，或者讓你去新的城市，你還會這樣嗎？”

牟牟說：

“不會了張老師，我長嘴會問人，也能手機導航。其實還是在新的城市里忽然分不清東西南北，搞不清方向帶來的失控感+缺乏經驗，讓我畏懼了吧“

我接著引導：

“那你現在能意識到，正是這份畏懼在影響你對老公失望的表達嗎？你沒法像正常一樣表達失望、怨恨，然后翻篇過去。只會一直積壓在內心，久久難以釋懷，像消化不良那樣，記憶歷久彌新

或者說，你心里其實非常清晰這段婚姻的真相，也清楚伴侶對你的態度意味著什么。只是不愿意承認你的付出和修復，始終在隔靴搔癢，效果不大

兩個人都在那刻意不撕破臉維持罷了”

牟牟說，

她好像一直很難直接說出自己的愿望

小時候過生日媽媽問她想要什么？她喜歡芭比娃娃，父母也不窮，舍得為她花錢。可她卻說什么都不要，帶她去買衣服，碰到她喜歡的衣服也會說不喜歡。等下個店再碰到同款衣服，父母問她她也說不喜歡

最后媽媽說她挑的很

這也不喜歡，那也不喜歡

沒能得到那個娃娃和那件亮閃閃的銀色衣服，是她的遺憾。后來她給自己買了很多娃娃，也更偏愛銀色的衣服

現在她好像又在面臨同樣的問題

問我，她為何會這樣？不愿表達自己喜歡什么？是因為表達了也沒用嗎，因為她打心里不相信老公會乎她的感受？

【11】

牟牟的回憶暴露這樣一種傾向：

可能從她很小的時候起，她就開始放棄講出真實的想法和需求。不再承擔自己滿足自己訴求的責任，而是更多指望親密之人能「懂」她拒絕/否認背后的真實含義

顯然它很幼稚

我不說，但我希望你知道我想要什么

比如還是加班的事

老公又在周末加班很晚回家，錯過飯點和家務時間，等到快睡覺才回來。等回來的時候，牟牟臭著臉，老公問她怎么了？

她說是因為老公回家見她的時候

臉上沒有流露出喜悅，反而是厭煩

她不喜歡這種表情

老公太了解她了，問她是不是因為加班很晚的事？

牟牟否認了

老公就說她明明是對A事件生氣，卻非要找B事件的茬

【12】

我認為牟牟拐彎抹角表達情緒的根源，還是在于她希望——愛她的人能夠懂她，哪怕她否認或拒絕，對方也能讀懂她的想法，堅持給她

這種幼稚但倔強的希望并不少見

太多被出軌后的咨詢者都抱有這類想法了

當然牟牟還是習慣性不愿承認她有這種傾向

她還認為對老公情緒不好，是因為老公總是加班讓她感覺老公不在意她，讓她沒有安全感

我沒有和她爭辯，而是問她：

“那你能意識到自己對這段婚姻一直不滿，是在于你始終沒得到自己想要的東西嗎？就像是那個洋娃娃和你喜歡的衣服一樣，當老公問你是否想要的時候，你拒絕否認了，說你不想要，你想要別的。于是老公沒給，可實際上你想要”

這里其實我用詞不夠準確

因為留給我思考和組織語言的時間很短，整理的時候回看這段對話，安全感無疑也是牟牟想到的。但不是她最想要/真正想要的

好在當時的氛圍下，牟牟能理解我想要表達含義

沒有糾結安全感的小誤會

【13】

牟牟問我：

“那我一直否認的，真正想要的是什么？是他對小三那份偏愛和在乎嗎？好吧，我承認我心里有觸動，想到這件事又想落淚了”

我回她：“人會因為自己在乎的東西而妥協，看你在為什么東西妥協？“

想了想，又覺得這個回答太模糊了

于是補充道：“我認為與剛才那份迷茫、恐慌的感覺有關，也與你最初的咨詢目標——想要重新回到伴侶對你很好的過去有關，為什么那份美好對你這么重要？讓你百折不撓也要繼續這段婚姻？但又抗拒向伴侶暴露內心脆弱感受？”

牟牟也不確定，試探性回答：

“我腦海里浮現出來的是一句承諾，結婚的時候他說會永遠保護我，對我好。會在我脆弱的時候支持安慰我，說我永遠可以依賴信任他······”

講著講著，牟牟哽咽抽泣

話開始說不清，嚎哭······

正常情況下我會慢慢等她情緒平復下來

這是個難得發泄平日壓抑情緒的機會

不過牟牟習慣性把自己情緒藏起來讓別人猜，我怕她等情緒平復下來又下意識不說實話，所以趁她情緒激蕩的時候

替她總結：

“很明顯，你期待的愛情和婚姻是你被保護，被妥當照顧的婚姻。可能像他對小三那樣——哪怕堅持和你離婚也不愿傷害她

你潛藏的愿望是希望在倆人關系中，老公承擔更多，你不用費勁的溝通，他就能懂你要什么

基于此，可能有了不愿說哪些感受

因為如果他真的愛你的話，你不說他也能明白

于是你相對幼稚的采取否認的方式，明明是A生氣，卻拿B說事。你害怕他離婚，厭惡他對你的冷漠回應，那些讓你失望、傷心，感受到被傷害的事進入到修復階段，一夜之間似乎都消失了

我想說的核心點在于

如此幼稚的希望和表達方式，真的有助于修復你們的婚姻和感情嗎？還是像你們之前一遍遍重復的爭吵一樣，你感覺他沒有滿足你的訴求，他感覺你莫名其妙在無理取鬧？”

【14】

現在我可以正式回答牟牟開頭的問題了

為什么她會有那樣可怕的想法？（推老公下山癱瘓）

無疑是她感覺到了老公對她的不在乎，這份不被在乎，貫穿了她整個出軌婚姻。而她始終沒有很好的表達和解決，于是被壓抑的情緒以憤怒的方式乍現出來，又很快消失

至此有個問題還沒有答案

她為何強烈地想繼續這段婚姻？

我想到獨處的問題，又問了她一嘴：“我知道你不用上班，那平時孩子上學去了，你一個人在家獨處時的感受，是怎樣的？”（我想知道對她而言，獨處和被拋棄的感覺一致嗎？）

牟牟說：

“張老師，我確實很厭煩他加班很晚回家。因為我看到種說法，也是您文章里的案例，有些男人下班后會故意不回家，用加班逃避家庭責任

我應該承認自己確實沒那么愛他

對他好也更像是希望他能愛我

也該承認他沒那么愛我在意我

更多是敷衍和配合

我在家一個人的時候喜歡看那些很感人的暖心視頻哭，喜歡看到被幫助的人生活好起來。可能我也希望有人能幫助我好起來，而最有可能幫助我生活好起來的人，就是他，我老公了

您說我依賴他并寄希望于他，是錯的嗎？”

我告訴牟牟：

“除了你自己之外，伴侶確實最有可能幫助你好起來

但你極少向他表露自己的感受，他知道你依賴他并指望他嗎？還是更多從你這感受到一種疏離和不滿？

因為你在要求他滿足你的標準，而他總是做不到讓你失望”

至此，我和牟牟第6h的咨詢內容就完成了

結束前我還是建議她和老公溝通下，愿意的話可以說說老公的行為帶給她的感受，以及承認她的愛并不純粹——她對老公的愛，帶有依賴和被保護的需求

照例留給她未解決的問題思考：

她為何還要和一個極難兌現承諾的、冷漠的出軌者繼續婚姻？為何緊抓著這樣一個男人不放？（第6h咨詢結束后，她已經意識到老公并不愛她）

我不是在勸她離婚

這段婚姻還有價值，可以維系

如果你也正被出軌困擾，可以學習星球里的案例，或者直接咨詢我：

ps：

本來咨詢進展到這

深度已經接近結案了

但老公的問題比她預料的更嚴重，牟牟并不能通過對他態度的轉變和付出，來重新贏回老公的愛（第6h的主要任務便是幫她認清如此修復無效）

相反，老公二次出軌了

是另一個小三，總臨時加班就是為了陪她

等我整理完第7h咨詢內容再講