高中期末考試周，聊聊考前焦慮

期末考試季，有多少家庭正被一種無聲的焦慮籠罩？

這幾天，西城區高中陸續開始期末考試。我不知道別人家孩子狀態如何，但我兒子確實在考前被焦慮困住了。

一、現象：當“考好”成為一種壓力

期中考試，他考出了遠超預期的成績。我當時很驚喜，但心里也隱隱預感：孩子可能會為了保住名次而感到壓力。

果然，這個情況真的發生了。

期中后的那段時間，他狀態極佳，在校高效學習，自驅力很強。可臨近考試，苗頭就冒了出來。先是上周合格考前，他大概有一周每天睡不好。

可能是生物和歷史平時沒太用心，心里多少沒底。好在合格考簡單，花一兩天突擊就能搞定，這層擔憂很快解除。

但到了期末考試前這一周，情況變嚴重了。他睡得特別差，每天早上起來都精神萎靡，一臉疲憊。這種狀態，孩子不愿多說，我也不敢多問，也很難找到立刻見效的解決辦法。

我甚至覺得，任何藥物在這種時候都起不了真正的作用。這是一種必須由他自己趟過去的路。

看著他這樣子，我心疼極了。剛過去的周末兩天也沒休息好，眼睛一看就是失眠了的感覺。

周六還算復習了一下，周日幾乎什么都沒做。早上起來吃過飯，又說累，回去躺著。好不容易磨到下午兩三點，我們帶他出去吃了家門口新開的烤肉，他挺開心，回來精神稍好一點。

洗了澡，我陪他背了會兒文言文，晚上他又在那打游戲休息了。

二、應對：你最大的幫助，是靜靜地接住他

在這種時刻，我們做家長的最可怕的，就是去催逼孩子趕緊復習。

初中時我不懂這個規律，一遇情況，自己的焦慮先把自己打垮，然后忍不住通過嘮叨和施壓去釋放。那對孩子的影響，實在太壞了。

現在我看到他這樣，心里反而能判斷：孩子不是不想學，他是遇到了一個新問題——需要重新適應“考好了被關注”的新局面，需要練習如何應對隨之而來的焦慮。

而我也學會了一個至關重要的道理：

當你看到孩子特別焦慮的時候，不要著急去安慰他，也不要試圖做什么事情去“幫”他。因為說實話，你真的幫不到。你最大的幫助，其實就是靜靜地陪著他，能夠托住他。

讓他感覺到，我在這里是不必被打擾的，我是被深深信任的，我可以在家里隨心所欲地調整狀態，沒有人會催促我。

父母不要急著在明面上去解決問題，你就安安靜靜地陪著孩子。

關于這一點，養娃合伙人的處理方式其實給了我很大啟發。那天看到孩子狀態差，我心疼得不行，他卻輕描淡寫地說：“這有什么，這就是他成長的一部分。如果連這點挫折、這點焦慮你都接受不了的話，那怎么行？”

這話乍一聽，好像他完全不擔心孩子，顯得有點不近人情。但后來我發現他的處理方式其實是對的——他跟孩子之間保持著一種健康的邊界感。孩子有孩子的課題，他有他的日常，該干嘛干嘛，不把自己的情緒卷入進去。

而我恰恰相反。我經常一看到孩子焦慮，自己的情緒就特別容易卷入，比孩子還緊張。可這種情緒的卷入，孩子是能敏銳地感受到的。他可能會因此覺得“我又讓媽媽擔心了”，心里反而多了一層負擔，更不舒服。

所以你看，最好的處理方式，往往就是家長什么都不要做，像爸爸那樣，平時該干嘛干嘛。看上去好像不近情理，可實際上，這才是最高級的托住。 你的穩定，就是孩子最大的定心丸。

這個道理，是我在初三和高一這整個過程中，用無數個揪心的日夜換來的。

當下的社會環境里，很多孩子都背負著類似的壓力。他們必須學會的，不是消滅焦慮，而是與焦慮共處。

他現在高一出現這個狀況，到高三時，也許就已經能熟練應對了。不是說焦慮消失了，而是當它再度襲來時，他心里能有一個比較平和的心態，知道該怎么處理。

我自己上高中時，也曾有過長達一年的焦慮期，經常連續好幾天睡不著。親身經歷過就知道：剛開始焦慮時，心里慌、恐懼、焦急。但慢慢發現這主要來自考試壓力，你就會學著去適應和調節它。

據我這么多年的經驗：這種考前焦慮，沒有任何外力能從根本上解決。藥物或他人的安慰都只是輔助。最終，你一定得靠自己，學會與焦慮相處。

三、根源：家庭系統里的“隱形遺傳”，與那只回頭的“狼”

那孩子的焦慮從何而來？這件事，其實我一直很愧疚。

我是學了“家庭系統理論”后才明白的。在孩子成長那些年，我們家的“焦慮水平”比較高。“焦慮水平”是專業術語，指的不是表面的緊張，而是家庭成員互動模式中彌漫的、不易察覺的情緒底色。有的家庭低，有的家庭高。

沒學這個理論前，我渾然不覺。孩子小時候在課外班學英語，老師邀請家長觀摩。孩子學得很好，那會兒也小，但每次聽說家長要去，就特別著急，甚至會哭。

后來那個年輕老師發現了異常，專門找我和爸爸談話。老師也不知道深層原因，只是覺得我們是不是對孩子太苛刻了。

但我當時真的完全不知道。為什么？因為我就是在高度焦慮的家庭中長大的。我根本意識不到，自己的狀態是不正常的，是對孩子成長有害的。

記得小時候帶他去我父母家，他在那個環境里特別容易哭鬧——他平時很乖。但去爺爺奶奶家就沒有。

后來才明白：是那個環境的焦慮水平太高。我們成年人久處其中，早已麻木無感，但孩子的神經是敏感的，他能捕捉到那種不安，卻說不出來，只能哭鬧。

焦慮，是會“遺傳”的。不是基因的遺傳，而是互動模式的代際傳遞。

然而，承認這一點，對任何家長來說都極其艱難。昨天我看了一本很有意思的書，后續會和大家分享，是一位精神科醫生寫的，記錄了她工作中親歷的各種“精神病”案例。

在其中一個親子關系案例里，她打了一個非常精準的比喻：

當孩子抑郁發作、躺平之后，家長們常常形容說“感覺我的孩子被狼叼走了”。但作者說，如果你這個家長拿著槍去追打那只狼，但當那只狼猛地一回頭，你發現——狼的臉，是你自己的臉。你還能開得了槍嗎？

這揭示了一個殘酷卻普遍的真相：孩子身上的很多問題，根源其實是在家庭里面，甚至就在家長身上。

但更殘酷的是，無論你怎么努力，絕大多數家長都極難意識到這一點。我們會本能地回避，拼命想從孩子身上找原因，從學校找原因，從社會找原因——總之，潛意識里非常抗拒從自己身上找原因。

我自己在咨詢過程中，也遇到過太多太多這樣的情況。往往需要一個非常重大的“關鍵節點事件”，像一道驚雷，把家長劈醒，他才有可能在巨大的沖擊下，第一次敢于直面自己的問題。

這個覺醒，是解決問題的非常非常關鍵的一環。

四、反思：自驅力的另一面，是更深的耗損

小學二三年級老師提醒后，我和爸爸都有調整，慢慢改善不少。但小升初和初中那幾年，中考的壓力很大。部分原因確實是我太焦慮了——不是強勢施壓那種，而是當孩子有情緒時，我完全接不住。我自己的焦慮，甚至比孩子還甚。

剛過去的周六和養娃合伙人散步，他說：“那時候你可能自己都感覺不到，有時孩子一遇事，你明顯比他還焦慮，說話聲音都變了。”

如果你本身就是“焦慮體質”或高敏感人群，就一定要有意識地去學習如何在家庭中克服這一點。否則，你的愛里會帶著刺。

話說回來，初中孩子一直很努力，但在那個環境里，他很難獲得正反饋。一個自驅力很強的孩子，動力越強，越是得不到正反饋，就會陷入惡性循環：越努力，越受挫。

到了高中，他奮力一搏，突然發現自己的力量很強大，這對他來說是一個需要面對的新情況。目前他還在學著掌控這股力量，適應“考得好”帶來的新壓力。這個過程，必然面臨各種情緒上的損耗。

所以我們首先要意識到：任何一個有自驅力、有上進心、對自我有要求、主體性很強的孩子，在人生的某個階段，幾乎必然會遇到這種焦慮。

這種對自我的折磨，是他成長必須經歷的一環。早點遇到這個問題，不是壞事。早點學會處理它，這就是成長的契機。

同時，我們也要對“焦慮”本身有更清醒的認識：它一旦出現，就可能反復來襲，很難被徹底根除。

我自己就是高三時焦慮癥狀爆發，持續了大半年，高考后看似好了。但它造成的深遠影響是，在之后長達幾十年的時間里，每當我預期第二天有重要的事情，頭天晚上基本都會失眠，而且是徹夜失眠。

這種狀態，一直到我快40歲，對人生、工作、人際關系有了很多深刻思考后，才得到很大改善。

所以，請正確認識焦慮：別指望有任何靈丹妙藥能一勞永逸。它需要我們用自我覺察去控制，也需要我們教會孩子，給自己時間，慢慢地學會與焦慮共存。

五、接納：心疼與理智，都是愛

昨天看到孩子狀態那么差，我真的特別難過。我當然知道那是他成長的一部分，但他是我的孩子呀，我依然會心疼。只是這份心疼，我得自己悄悄消化，不能再讓它影響到孩子。

做父母，大概就是這樣一場修行：

看著他經歷風暴，把催促的話咽回去，把自己的焦慮撫平，不做那個急于解決問題的人，而是做那個始終靜靜站在那里、穩穩托住他的容器。

而這一切的前提是，我們要有勇氣，在“狼”回頭的那一刻，看清并承認自己的臉。

我們無法替孩子擋住所有風雨，但可以讓自己不再成為風雨的一部分。

以上。

祝各位考生及家長都能開開心心度過考試周~~