江蘇
作者丨啾啾媽
來源丨三個媽媽六個娃
ID丨pkumum
01.
最近，一個清華女孩和媽媽吵架的視頻在網上引起很大的爭議。
這個女孩從小到大都是別人嘴里的“乖乖女”，聽話、懂事、成績好，一路順著父母的期待走到了成年。
結果，30歲的時候，她突然“叛逆”了。
起因是一件很小的事。
她在考研期間，有個快遞放在家門口，被媽媽當垃圾順手扔了。
事后跟媽媽說起這件事，媽媽開口就是指責：“那你以后不要把快遞放地上。”
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恰逢考研白熱化階段，女孩情緒有些崩潰：明明是你弄丟了我的東西，為什么第一時間想到的，永遠是指責我、挑我的錯？
從那以后，母女關系就變得很微妙。
再后來，女孩從互聯網公司離職，每天跟媽媽長時間待在一起，積壓多年的矛盾和怨氣，一夜之間全部浮出水面。
她開始頻繁跟媽媽爆發爭吵，說媽媽的教育是失敗的——
不僅把青春期的自己養得很糟糕，還妄圖干預30歲的自己。
情緒上頭時，她甚至對媽媽說了一句很重的話：“你只是個保姆，不是老師。”
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另一方面，她也在巨大的迷茫中反復追問自己。
過去30年，當乖乖女，滿足別人的期待，可我自己到底想要什么？我是誰？
而對于女兒的變化，媽媽也很委屈、不解：“她從小到大都特別聽話，我說一句話她就跟當了圣旨似的，她很依賴我。但是現在她逐漸長大了，有的時候就開始挑釁我了。”
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兩個人被困在各自的情緒里，明明朝夕相伴，卻隔著一道跨不過去的鴻溝，各自難受，彼此煎熬。
這個視頻之所以引起廣泛討論，是因為它戳中了一個很多人不敢面對的真相：
叛逆期，不是只有十幾歲才有。你壓得越久，它來得越晚，代價也越大。
02.
孩子到了這個年紀，
每個父母可能都要闖過這一關
看完這個視頻，我想到了最近這段時間親歷的親子拉扯。
今年過完春節以后，我的大女兒啾啾的狀態就不是很對。情緒敏感、脾氣別扭、動不動就沉默不理人。
以前那個總是撲過來抱我、什么秘密都跟我說的女兒，突然就不見了。
每天放學回家，啾啾最常做的，就是把自己關在房間里。
那段時間，她也開始有意無意地避開家里其他人。
我家的房子有兩個入口，最夸張的一次，啾啾打算下樓，看見姥爺坐在客廳，她直接轉身，從另一個樓梯繞了一圈下去。
一頓折騰，僅僅只是為了不碰到姥爺。
那個別扭勁兒上來的時候，她連眼神交匯都覺得多余。
坦白說，看著自己的小棉襖突然不“保暖”了，我也郁悶過一陣子，經歷過跟大家一樣的煎熬。
不過很快我就想明白了：啾啾已經12歲了，這個年齡的孩子，大多到了所謂的青春期。
她的這些變化不是壞事，是好事，說明她開始尋找自我，建立屬于自己的主體性。
從前她是我的女兒、我的孩子，在她還小的時候，會順著大人的喜好、節奏和安排生活。
而青春期到來后，孩子一夜之間長大了，她有了自己的想法、自己的情緒、自己的精神世界。
她要做她自己，而不再全然依附父母。于是我換了個思路跟她相處。
她不是喜歡《喜人奇妙夜》嗎？我也跟著看，嘗試去了解她感興趣的東西。
她喜歡喜人里的雙胞胎組合高超高越，我就托朋友幫她搞到了簽名照。
當我把那張簽名照放到她面前的時候，啾啾眼里的高興簡直快要溢出來了。
從那以后，啾啾狀態就又回暖了，天天拉著我聊東聊西。
前不久我去景德鎮出差，同行的小伙伴都在身邊，她依舊黏著我打電話，要跟我“再聊會兒”。
我懂這種感覺。其實就是，她覺得在這個家里，終于有一個人走進了她的精神世界，懂她、理解她，所以她也愿意跟你多說點。
03.
面對青春期的孩子，
與其“管住”，不如“接住”
說這些，我是想說什么呢？其實就是給姐妹們寬寬心。
我們這代人，包括我們上一輩，很多都對“叛逆”這兩個字有天然的恐懼和偏見。
在傳統的評價體系里，叛逆=不聽話=不懂事=壞孩子。
在任何語境里，“這孩子最近有點叛逆”，說出來都是帶著焦慮、無奈、甚至指責的。
當一個詞被定義為“壞的”，你所有的反應都會指向一個方向：壓制它、管住它、把它摁下去。
到點了該睡覺 ——你為什么不睡？
到點了該起床——你怎么還在賴床？
你今天作業做了沒——你怎么又在玩手機？
吃喝拉撒睡，全是控制。
可能通過這些手段，的確能暫時的壓制和管控，快速得到一個乖小孩。
但這也給未來埋下了一顆定時炸彈，可能在某個時間點、因為一件非常小的事，孩子的那個叛逆期就爆發出來。
因為能量是守恒的。你壓得越久，反彈的越狠。
十幾歲的青春期爆發，代價可能只是跟父母吵幾架、成績波動一下，親子磨合拉扯一段時間。
可等到三十歲、四十歲，事業穩定、婚姻成型之后突然叛逆，代價可能是整個人生的重構。
就像那個清華女孩，從小到大她都把情緒壓在心里，用繁重的學業推著自己往前走，逼著自己成為大人喜歡的樣子。
直到有一天，那些被壓抑的情緒像洪水一樣涌出來。
而這時候，她已經30歲了。
她要付出的代價可能是職業的動蕩、親情的割裂，甚至是對自己前半生的徹底否定。
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這也是我想跟所有媽媽說的，別怕孩子不乖，現在叛逆，總比以后用整個人生來叛逆要好。
那我們該怎么應對孩子的青春期？
如果你家孩子也正在經歷這個階段，我有三個心得，不一定適用所有家庭，但在我家確實管用：
1、別在“小事”上較勁。
幾點睡覺、幾點起床、習慣喜好，這些重要嗎？重要。
但跟青春期的親子關系比起來，就沒那么重要了。
把精力花在真正重要的事情上，小事睜一只眼閉一只眼，你放松了，孩子也放松了。
2、花點時間去了解孩子喜歡的東西。
現在的孩子最不缺的就是物質，缺的是精神共鳴、情緒認同。
你不需要喜歡他喜歡的所有東西，但至少你可以試著了解一下，哪怕是知道他在追什么綜藝、在粉什么明星，你都能找到一個聊天的入口。
我給啾啾搞簽名照，陪她去線下應援，不是因為我覺得追星多有意義，而是希望她明白：家里有一個人，是跟我站在一邊的。
3、接住孩子的情緒，他才愿意聽你說話。
孩子頂嘴的時候，可能不是在跟你講道理，他是在表達情緒。
你先聽他說完，接住他的情緒，他才愿意聽你的道理。
總之，孩子的青春期，真的沒有那么可怕。
它更像是一扇門，門沒鎖，就看你愿不愿意推開。
推開了，走進去，你會看到一個正在學著獨立、學著長大的孩子。
他可能笨拙、可能倔強、可能讓你頭疼，但他也在努力靠近你，只是還沒找到正確的方式。
一直站在門外，你大概率會得到一個好管教的乖孩子。
但你永遠不知道，那個“乖”背后，孩子在做怎樣的掙扎，心里藏著多少委屈。
至于要不要推開這扇門？想必大家心里都有答案。
你們家孩子進入青春期了嗎？你是怎么應對的？來評論區互相取取暖。
育兒不慌張，阿呆爸來幫忙，伴你和孩子一起成長。▼
惡心
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